| UN GIOVANE NAPOLETANO AL PRIMO APPUNTAMENTOPartiamo dal presupposto che sono mesi che la stai tampinando e finalmente ha accettato di uscire con te.
Giunge alfine il momento in cui tu sei pronto per giocarti la tua occasione. Ti fai la doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2
o 3 volte per essere sicuro de non sfigurare ) te faie n a barba " a zizza e pacchiana", nientemeno ti
sistemi pure i peli inte e recchie e del naso, perdi mezzo litro de sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano
unghie ma che oggi erano artigli d'aquila reale. Ti piazzi il tuo boxer preferito, quello per le grandi occasoni, quello che non indossi mai e che sta sempre chiuso into o cassetto .Lo metti e ti accorgi che ti va stretto , ti esce una palla e di dietro "s'impizza" nel culo a tipo perizoma , poi pensi che me ne fotte? tanto me lo togliero' subito,ti sbatti un po' di profumo di quello che l'uomo non deve chiedere mai,naturalmente lo metti anche nel boxer e all'improvviso ti assale un bruciore tremendo , dai uno sguardo e ti accorgi che una parte del gioiello di famiglia è diventata quanto un uovo ma di colore rosso paonazzo che po'fa pur rima .
Corri di corsa al bide' per rinfrescartela ed apri il rubinetto dove è rimasta ancora dell'acqua calda , a questo punto ti scappa nel migliore dei casi un vaffanculo liberatorio.Cominci a vestirti , jeans attillato che ti si deve vedere il pacco e ti accorgi che insieme alla palla che ti esce dal boxer la tua bella figura (se di merda non lo so)la fai.Scegli la camicia ,quella bianca che hai da due giorni raccomandato a mamma' di stirarti....ti guardi allo specchio e ti accorgi che hai dimenticato il gel ...cazzo!Ricorri in bagno prendi le ultime mangiate di gel che ti sono rimaste nel barattolo da un kilo che al discount hai pagato un euro e te le passi tra i capelli...a questo punto succede l'imponderabile:uno schizzo di gel ti finisce sulla camicia fresca di bucato; un altro vaffanculo e cominci a sciaquare con acqua tiepida e finalmente ti accorgi che ci sta oramai un alone come se sulla camicia" te fosse carute nu mieze kilo e n'zogna"Ti toglie la camicia , la butti nella cesta dei panni sporchi ,te ne metti un'altra ,si quella celestina, che pure ti piace, ma che ha i polsini sdruciti, che te ne fotte gli fai due risvolti , nu se vede niente :esci .Sali in macchina , l'arbre magic comprato poche ore fa al momento del lavaggio dell'auto, emana un odore di mele marce ,meglio do fiete e sigarette,metti sul cassetto portaoggetti il pacchetto di Marlboro che, per l'occasione ,hai comprato dal tabaccaio e non dal contrabbandiere sotto casa , ci abbini le mentine per l'alito , di quelle che appena ne mastichi una t'esce 'o fummo pe recchie" e parti.Dopo dieci minuti sei sotto casa sua.Non c'è! E gia' le strafighe si fanno aspettare.Passano 15 minuti : ti sei fumato gia' due Marlboro intervellate da altrettanto mentine (se scende e mi bacia non deve sentire la puzza di fumo) , quando decidi di chiamarla .Prendi il cellulare non c'è campo.Cominci a girare per il quartiere con stu cacchio e cellulare in mano come un rabdomante in cerca dell'acqua.Finalmente una tacca, bene! Fai il numero risulta occupato!Intanto cominci a pensare che hai lasciato le chiavi nel cruscotto e di questi tempi non si sa mai...ritorni sui tuoi passi e vai a chiudere la macchina . Intanto ti accorgi che sotto le ascelle la camicia sta cominciando a cambiare colore,ci dai un annusatina , meno male ,va nu sente niente, hai messo il deodorante ,quello che dura una settimana, quel cazzo di deodorante che se sbagli e te lo rimetti dopo tre giorni ti ritrovi sotto le ascelle delle ghiandole ingrossate ,grandi quanto le zizze della tipa che deve scendere.Finalmente prendi la linea , la richiami e ti senti dire:"sei gia qui?ma non era alle nove e mezza?" E intanto sono le 20 e 30.CONTINUA
[color=red]II puntata[/color]
E' mo che fai? La strafiga ha detto il tempo di vestirmi e scendo , e noi sappiamo cosa significa il tempo di vestirmi.Ed in questo lasso de tempo tu non puoi assolutamente fare niente perche' è¨ estate e se scendi dalla macchina il cambio de temperatura ti fa sudare che manco Galeazzi , niente decidi di rimanere in auto con la tua bella aria condizionata accesa.Passano 10 minuti e ti rendi conto che per far funzionare l'aria condizionata devi tenere il motore acceso e tenere il motore acceso comporta un enorme consumo di quella poca benzina che hai messo, causa perpetue ristrettezze ecomiche in cui ti ritrovi.Basta! Chiudiamo sto cacchio di motore , si scende. E qui cominciano le dolenti note...il famoso boxer di cui sopra ,comincia la sua opera demolitoria, con il caldo si quasi completamente "azzeccate n'culo" la palla si sta intersecando e non ti resta che cominciare una specie di balletto "distaccatorio", una mano avanti e l'altra dietro, mentre quala camicia che una volta era celestina come un camaleonte ha cambiato di colore è diventata grigio perla e quindi al balletto si aggiunge un 'altra mossa per distaccare la camicia dal corpo , tanto che passa "nu figlio e zoccola e ti dice" ma che è ,stai abballanne a macarena?"Ti trattieni a malapena dal fargli e muorte e chi le stramuorte , quando come per incanto appare lei, minigonna e maglietta aderente, e tu non puoi fare a meno di pensare :"stasera te faccio nova nova"!Ti guarda e ti dice scusami ma pensavo che dovevamo vederci alle 21,30"infatti sono le 21,30 tu sei stata puntuale le dici per compiacerla, accenni ad un sorriso sornione le apri la portiera e la fai accomodare.Lei ti guarda e candidamente ti dice "ma guarda ti sei tutto bagnato come mai?"Tu dici la prima stronzata che ti passa per la mente : la signora del terzo piano ha annaffiato tutto il suo giardino pensile con te sotto. Accendi lo stereo dove poco prima hai messo un cd con tutti i successi di Gigi Finizio e lei ti fa "Scusa hai niente di Bryan Adams?"Tu che non sai manco chi cazzo stu Adamo ed Eva dici"no mi spiace credo che se lo sia fregato mio fratello un suo cd" mentre sai benissimo che fratete sente solo Toni Tammaro e quando vo' fa l'impegnato nu poco e Nino D'Angelo.Ti accendi la Marlboro e ti accorgi che lei storcendo il naso ti apre tutti i finestrini ,portando in un attimo la temperatura interna a 38 gradi, poi come presa da un momento di follia crocerossina, ti toglie la sigaretta da bocca e depositandola nel vano portaoggetti e non nel posacenere, ti dice " smettila di fumare tanto ,....che ti fa male!"Dai uno sguardo verso il basso e ti accorgi che le monetine ma sopratutto qualla bancanota da 5 euro che avevi depositato nel vano portaoggetti stanno prendendo fuoco.Prendi quella sigaretta ancora fumante e la butti dal finestrino senza accorgerti che finisce diritta diritta nell'auto che in quel momento ti sta passando a fianco. Dai uno sguardo al conducente e ti accorgi che è un ibrido tra una specie di Bud Spencer e un camionista trasportatore di TIR. Subito chiedi scusa tutto mortificato, meno male che l'energumeno accetta le scusa , ma tu intanto hai accocchiato un'altra figura di merda.Spegne lo stereo o perchè è troppo alto e non riesce a parlare o perchè non le piace stu Gigi Finizio.
Poi siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo de stereo, se mette a smanipolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate.Come inizio non c'è male , pensi, ma che me ne fotte, stasera le straccia pure a mutanda! CONTINUA.
III PUNTATA
A proposito "e mutanda "la tua sta somigliando sempre di piu' ad un cilicio che manco Jacopone da Todi.Ogni tanto una sgrullatina agli accessori glie devi pure dare, si no te parte na palla,poi pensi :devo fare attenzione si no chesta pensa che tengo e chiattilli (piattole per quelli che parlano bene), si va buo' ma ' a palla è a mia e chi se ne fotte di quello che puo' pensare .All'improvviso tra un accavallamento di cosce e l'altro lei fa" la mia amica Rosanna mi ha detto che sei un Don Giovanni è vero?"E tu pensi ma vide a chella stronza nu kili e cacchi suoi nu se po' fa! Poi te ne esci con " in effetti qualche ragazza l'ho avuta , ma niente di che....niente di importante.E lei comincia una disquisizione ;"E fuor di dubbio che il dongiovanni è in grado di soddisfare alcune esigenze femminili ma non tutte, per questo è importante sapere chi stai incontrando e con chi stai uscendo e quali sono le cose che questo soggetto puo' darti "
O suggetto in questo caso sarei io, io invece mi sento tanto "nu tipo suggetto in questo momento"..
Per evitare , continua lei, di cadere in inutili quanto utopiche aspettative che finirebbero per far vivere una piena delusione" Che cazzo vo' dicere mo' chesta ?Boh! e allora te ne esci con un "in effetti hai ragione , ma io non sono cosi' , io vado in cerca della donna mia vita....e per trovarla è chiaro che devi frequentare , devi conoscere ...intanto nu prurito misto a bruciore al culo tremendo ti assale e' la mutanda che ti sta rodendo , ti muovi sul sediolino con la segreta speranza di un po' di rifrigerio , niente peggiori la cosa e lei"cos'hai ti vedo un po' agitato un po' a disagio , non ti è piaciuto il discorso sul dongiovannismo?"Come spiegarle che è come se tenessi nu nido e vespe che vonno trasi' into o'culo!Intanto lei continua a fare domande sul dongiovannismo, ma che me ne fotte a me!!!Chiu tarde to do io dongiovanni, don pascale e don vicienzo...nu te preoccupa', te faccio vede e surece russe, sempe si sta mutanda me lascia quieto!!Poi dici :senti vuoi prima fare un giro o andiamo a cena ora ? E lei non saprei , forse meglio andare a cena prima.Bene pensi doppo a cena ta faccio asci' pe l'uocchi ...t'aggia straccia' o perizoma che 'e diente,te faccio vede' io a don giovanni , te faccio allucca' mamma perdoname....Poi dice dove andiamo ??
E tu che hai gia' programmato tutto te ne esci con la solita fatidica frase " conosco un localino ad Agnano dove si mangia niente male" e lei " ma non sara' mica la Taverna dell'Orco? perchè l'ultima volta ho mangiato veramente male! Era proprio quello il localino...naggia a essa..e dici no no macchè...ci ho mangiato pure io male li' , non ti viene in mente nessun altro locale e quindi dici solo mo' vedrai , ....e che cazzo ad Agnano un altro ristorante ci sara' pure !Prendi la tangenziale nu casino e traffico ....Continua
IV PUNTATA
paff.si accende la spia della benzina, ci siamo pensi...ti fai un rapido calcolo 6x6 36 a zero è pagato...ce la dovrei fare, quando lei si è accorta della maledetto lucetta intermittente e fa" senti dovresti fermarti al primo autogrill, ti si è accesa la spia della benzina."cazzo non le sfugge niente" e tu le dici si si al prossimo mi fermo..poi lei continua..."io vorrei sapere Cosa vuol dire? Cosa significa autogrill? Che è¨ in corso una grigliata e ci si puo' servire da soli? Che vuol dire? E perchè su tutti gli autogrill c'è¨ sempre scritto: Aperto 24 ore su 24? Di quante ore è¨ il giorno? Ventiquattro. E allora è¨ assolutamente inutile contare quelle in cui resta aperto, se sono tutte.Sarebbe come dire: Aperto tutti i giorni compreso lunedi'¬ martedi'¬ mercoledi¬ giovedi¬ venerdi'¬ sabato e domenica... Capisco foste aperti, che ne so, venti ore su ventiquattro; allora avreste ragione a specificare il numero di ore... Scrivete Aperto sempre... Anzi, scrivete solo Aperto... Anzi, non scrivete niente, lasciate la porta aperta e finisce la storia."
mamma do Carmine ...e quanto parla chesta!!Ma mo' vedi che storia si è tirata sull'autogrill..ma poi continua"La verita' è¨ che quelli vogliono farti pesare il fatto che restano sempre aperti, ¨ come se ti dicessero: "Vedete, mentre voi ve ne andate su e giu' come degli imbecilli per l'autostrada, noi ci sobbarchiamo il sacrificio di restare aperti, voi potreste persino non passare per mesi, per anni, ma noi saremo sempre aperti "...Non puoi fare altro che annuire, mentre cominci a farti il conto dei soldi che hai in tasca:se devei mettere anche la benzina qua per cena si scappa solo un secondo e un caffe'...
Mah! comme vene me la piglio ...c'aggia fa mo'? La senti continuare a blatrerare , ma oramai non l'ascolti nemmeno , continua la disquisizione sugli autogrill...poi silenzio assoluto...mentre tu continui a pensare alla benzina, ai soldi, al boxer che ti sta trapanando il coglione,lei fa" scusa sto aspettando!!cazzoooooo, che sta aspettando questa mo'? non sai che cavolo rispondere e non puoi fare altro che dirle scusa stavo riflettendo ...e lei" e tanto ci vuole su dammi una risposta ma la piu' sincera possibilmente.." Ti viene quasi di dire me lo dai un aiutino?,posso telefonare a casa prima di accenderla? Come nella migliore tradizione quizzaiola televisiva, ma poi candidamente ti permetti di riferire:Scusa mi rifai la domanda?" e lei " cominciamo male ....manco a sentire mi stai,va be' fa niente non ha importanza...",, come so indisponenti e femmene quanne fanno accussi'!e che miseria nu povero Cristo ..nu po' sta a pensare nu mumento ad un cazzo proprio, anzi, nel caso specifico ad un coglione suo , che subito se la prendono!Poi ti riprendi e pensando ancora si riferisse agli autogrill, dici " in effetti anche il serf service va bene , per me ne potrebbero fare anche a meno di stare 24 ore su 24 ...sei interrotto bruscamente " ah! il serf service? mi spieghi che c'entra? io ti ho chiesto cosa cerchi in me? e tu te ne esci con il serf service." Fai finta di ridere ,e te ne esci con la battuta appunto, dicevo,ahahahhaha,io non cerco niente, per me va bene anche il serf service, Federica la mano amica..Ti accorgi che non ha afferrato il senso della stronzata che hai detto, ( o forse si boh)dal fatto che si è girata dall'altra parte verso il finestrino:niente non ha riso, non parla e allora tu le dici "e dai che scherzavo , mi piaci , sei una ragazza intelligente e mi piacerebbe frequentarti di piu' ecco, tutto questo a prescindere ...E lei" a prescindere da che ?" e tu " a prescindere ....a prescindere , scusa ma ho detto a prescindere?! " si hai detto prescindere!" "Ah ecco ho detto a prescindere "...pensi ma chi me lo ha fatto fare dire stu a prescindere ? " poi ti riprendi "a prescindere dal fatto che sei ...che sei...il mio tipo insomma..
La vedi sorridere , meno male va! Ma hai paura della prossima domanda ,oramai ,quando questa parla devi ponderare la risposta ,quasi ti viene voglia di metterli la cuffia, entrare in cabina e di dirle, quanti secondi ho per rispondere , purtoppo la domanda puntualmente arriva:" e tu hai pensato se tu sei o no il mio tipo?"mah...non saprei ...a dirti la verita' ..non saprei..(cominci pure a balbettare)e Lei" te lo dico io ...semplice curiosita' ,pure curiosita' forse è perchè voglio vedere come si comportano i dongiovanni come te!"Cominci a stramaledire Rosanna , le fai tutti e muorte ..poi " quindi se ho capito bene non sono il tuo tipo, la tua è semplice curiosita'?Non risponde sull'argomento ma .." senti tu devi imparare a comunicare " Tu gia' sai che quando una donna dice sta cosa vuol dire :strunze devi essere d'accordo con me! e come quando dicono non sono incazzata affatto e voglio dire :certo che sono incazzata imbecille!Poi le dici" perchè pensi che io non sono capace di comunicare?" E lei " visto che sto parlando da sola da circa un'ora , non credo...non credo proprio"Mamma mia chesta sara' pure na stafiga, ma è pure na stracacacazzi...ma ti conviene stare al gioco , se no addio scopatona megagalittica:quindi abbozzando un sorriso" forse hai ragione , ma è che trovo talmente interessanti le tue osservazioni, come quella sull'autogrill, che sono affascinato ancora di piu' dalla tua personalita', dal tuo modo di esporre le cose che preferisco ascoltare ..E lei" ah ecco questa è una delle tattiche dei dongiovanni forse?"Cazzo questa continua con sta storia del dongiovanni, capisci che se continuando su questo filone , stasera manco la mano sulla mutanda riesci a mettere..e quindi: " ma no ....che dongiovanni ?, la verita' è che sono un po' riservato per non dire timido " e poi tengo o nido e vespe inferocite into a mutanda , ma questo ti guardi bene dal dirglielo.CONTINUAEdited by Pulcinella291 - 14/9/2014, 08:40
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