BARZELLETTE CUNTI E FATTARIELLI NAPOLETANI

PER ORA ci sono 11 pagine di fattarielli e barzellette napoletane

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L'umorismo napoletano nasce dalla convinzione che l'azione umana sia
inutile. Il distacco è velato di rassegnazione, ma anche di tristezza.
E' quasi una difesa di fronte alla fatalità che incombe sulla vita e
che appare ineluttabile


Un anziano Napoletano, in primavera si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poiché suo figlio era in prigione, quest'anno non lo poteva aiutare.
L'anziano scrivendo al figlio in prigione, gli spiegava questa sua piccola tragedia.
"Caro Gennaro, mi sento molto triste pecchè chist'anne non posso ripiantare il giardino come ogni anno.
Sono troppo vecchio per farlo io sule. Se tu fossi cca, non sarei così triste, perché ci penseresti tu a zapparmi tutto il giardino. TUO PADRE!"
Un paio di giorni più tardi l'anziano riceve una lettera dal figlio.
"Caro papà, p'ammore e dio, non zappare il giardino. Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da spacciare al mio ritorno. TUO FIGLIO GENNARO!"
Alle sei del seguente mattino, la polizia arriva e scava per tutto il giardino senza trovare traccia né di soldi né di droga.
Scusandosi con l'anziano signore vanno via.
Più tardi durante lo stesso giorno, il padre riceve una lettera dal figlio.
"Caro Papà, adesso puoi ripiantare 'o giardino. E' stato il meglio che aggio putute fa , considerando le circostanze. UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO!"

DINTO A 'NA TRATTURIA
‘Nu tizio trase dinto a ‘na tratturia, s’assetta, chiamma ‘o cammariere e ordina ‘nu piatto ‘e vermicielle cu ‘e frutte ‘e mare.Doppo ‘nu quarto d’ora ‘o cammariere porta ‘o piatto ‘e vermicielle, ma ‘o signore avota e gira cu ‘a furchetta‘e vermicielle ca so’ asciutte asciutte fino a che tutto ‘ncazzato chiamma ‘o cammariere e lle dice:
- Stamme a sèntere i’ t’avevo urdinato‘nu piatto ‘e vermicielle cu ‘e frutte ‘e mare....
‘O cammariere: Pecché chiste che so’?
‘O signore: So’ vermicielle, ma ‘e frutte ‘e mare addó stanno? Cca so’ sule scorze ‘e vongole e tunninele...
‘O cammariere:E ggià... quanto site bbello! Vulivene overamente ‘e frutte ‘e mare?! Cosicché si m’avisseve dimannato ‘a pizza d’’a suocera, pretendivene ca i’ v’avesse avuto ‘a purtà a vostra suocera dint’ ô piatto?
‘O signore: Overo? E si invece i’ t’urdinavo ‘nu piatto ‘e spaghette â puttanesca... tu m’avisse purtato a chella zoccola ‘e sòreta???


AMICE
N’ amico dice a n'ato amico:
- M’ ànnu ‘mmitato a ‘nu matrimonio e nun saccio che cosa regalà. Tu cosa me cunziglie?
L'ato: - Siente, quanno me ‘mmitano a mme me mengo sempe vicino all'oro accussí non faccio brutta fijura…
L'amico: - Lloro? Ma lloro chi?
Vai giu' con il cursore ce ne sono molte altre

Edited by Pulcinella291 - 15/4/2014, 20:10

IL BANDO Un sindaco della provincia di Avellino bandisce un bando per pitturare tre stanze del municipio . Partecipano alla gara una ditta di Milano che chiede 3 mila euro, una di Roma chiede 6 mila euro e una di Napoli ne chiede 9 mila. Il sindaco domanda il perchè di questi prezzi.La ditta di Milano dice che usa un prodotto acrilico che costa 1000 euro, 1000 sono per la mano d'opera e 1000 il suo guadagno.La ditta di Roma si giustifica dicendo che la pittura viene dall'estro è una pittura speciale che costa 3 mila euro, 2 sono per la mano d'opera e 1000 il suo guadagno.La ditta napoletana a richiesta si giustifica che 3000 euro sono per il sindaco, 3000 per lei e 3000 le da' al milanse che fara' il lavoro.

NAPOLETANO AL SEMAFORO:
Al semaforo il napoletano , essendo costretto a fermarsi (la leggenda racconta che i napoletani fossero tutti daltonici, ma è pura leggenda.), ne approfitta per spolverare il sedile accanto a quello di guida. Battendo la mano ne fuoriesce una nuvola che al confronto Chhernobyl era un biancale di capodanno. Quando sente bussare al finestrino, fa finta di niente, sapendo bene di cosa si tratta. Il napoletano non usa la voce per rispondere al marocchino che gli vuole rifilare i fazzoletti di carta, ma attraverso i gesti cerca di comunicare la sua indisponibilità all’acquisto. Per convincere l’avventore che non ha un euro, alza la mano destra e lentamente la fa scendere verso il centro delle sue gambe poi con il pollice e l’indice forma una pistola (ma senza intenzioni belliche), e la ruota a destra e a sinistra. Tutto ciò per dire: “non tengo manco o cazz

IL PORTIERE
Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la
sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima. Gennaro il
custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la Signora gli passa
davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
"Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!"
La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
"Come avete detto?"
"Niente, Signo', perche'?"
"Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il
coraggio di ripetermelo in faccia!"
"Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cosi'
bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!"
"Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?"
"Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... "
"Ma no, Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto?"
"Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non
ragiono..."
"Gennaro, volete togliervi lo sfizio?"
"Signo', che dite?"
"Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle
undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio..."
"Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti
quei soldi!"
"Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare una
pazzia!"
"Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi..."
"Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite con
tremila euro e non vi pentirete!"
"Si, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!"
Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra la
sorpresa della stessa Signora:
"Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a
svenarvi..!"
E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni
indescrivibili.
Dopo un paio d'ore rientra il marito...
"Ciao, Mari'. Come stai?"
"Bene, grazie e tu?"
"Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?"
"Co... cosa? non ho capito."
"Avanti, su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro verso le 11?"
"Si, si e' venuto... "
"E ti ha portato tremila euro?"
"Si, ma guarda che... "
"Basta cosi', volevo solo avere la conferma!"
"Ma caro, ti posso spiegare..."
"Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di parola!"
La moglie rimane allibita...
"Ma caro, non capisco!?...
"Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: Dottore, prestatemi tremila euro
che domani alle 11, quant'e' vero Iddio, ve li riporto!!!".





Edited by Pulcinella291 - 2/1/2011, 12:45

[color=red]IL NONNO[/color]
si incontrano un americano, un inglese, un francese, e un napoletano........la discussione cade sull'altezza dei propri nonni.......l'inglese dice: "my nonno era alto come bigban", l'americano:"mio nonno era + alto!! era alto quanto statue of liberty!!", va il francese:"no, mio nonno essere piu¹ alto, lui era alto quanto tour eiffeil", va il napoletano e chiede al francese:"Ne, ma per caso tuo nonno a quell'altezza vertiginosa sentiva un qualcosa di moscio sulla testa??", il francese :"Oui", il napoletano:"E!! e quelle erano e pall'e mio nonno!!"


In tram
Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC.
L'autista si volta di scatto e grida: "CHE CAZZO È 'STU RUMMORE?"

Napoli: un rapinatore sale sul tram grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"

Edited by Pulcinella291 - 27/5/2009, 04:17

]NAPOLETANO E MILANESE IN FILA ALLO SPORTELLO.
Il napoletano tenta di infilarsi davanti
M: ehi ehi! lei perchè non fa la coda?
N: è tengo troppo curte
M: non dica cretinate , si metta in fila come tutti
N: oh ma chi si ?? o figlio d' Auricchio do pruvulone?
M: no, guardi che io sono responsabile dei rapporti internazionali, tra aziende che si occupano di risorse umane e tecnologiche ok??
N: e che d'è??
M: dirigente d'azienda....e lei di che si occupa??
N: io?? sono responsabile della sistemazione logistica degli autoveicoli in aree non autorizzate in attesa del riconoscimento ufficiale dello Stato
M: e sarebbe??
N: parcheggiatore abusivo..... Scusate ma a che numero simme arrivati a stu spurtiello??
M: io vedo a 5
N:secondo me ci dovevano scrivere Salerno Reggio Calabria
M. e perchè?
N: cca sta tutto blokkato
M:ma cosa crede che io mi diverto qui a fare la fila? Si figuri che io fino a ieri ero in vacanza a S. Jean sulle Alpi
N: pure io sono stato in vacanza fino a ieri
M: ah si?'
N: si si a San Giuvann
M: ah si??
N a Teduccio pero'
M:Non mi ha capito ...a San Jean ci sono le montagne
N: pure a San Giuvenne ci sono le montagne e munnezze pero'
M: scusate devo fare una telefonata
N: pur'io faccio na telefonate
M:buongiorno tesoro
N: ciao amo'
M: hai gia' fatto colazione?
N: te pigliate o lattuccio??
M: si si penso che nel pomeriggio andro' a fare un po' di moto in piscina
N:si si penso che nel pomeriggio andro' un po' con la moto a Piscinola
M:e domani cara voliamo a Santo Domingo
N: e domani teso', ce vuttamme into o Bingo
M:ciao tesoro, mandami una e' mail
N: ciao amo' mangiate na mela[/font][/size]

Edited by Pulcinella291 - 27/5/2009, 04:27

Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un po' di spesa: "Paisa'', cosa essere quello?!". "Ah signuri', quelle sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America avere mele grandi cosi'" dice l'americano con aria di disprezzo. "E quelle, cosa essere!". "Ah quelle, quelle so aranci, Mister". "Quelle essere aranci?!? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!!". Con aria sempre piu' disgustata continua a chiedere i vari prodotti cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed il napoletano: "Ah quelli, niente so PISELLI".

Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto. Decide quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si presenta alla reception urlando con arroganza: "BONGIORNO, vulesse na stanza, a chiu' bella e grande ca' tenite". "Signora, la prego, abbassi la voce! In che cosa le posso essere utile" dice il portiere con molta calma. "E NON CI SIAMO CAPITI. VOGLIO NA' STANZA GROSSA E BBELLA" sempre in modi molto sguaiati. Allora il portiere fa accompagnare la "signora" dal facchino. "E NNO'! IO TENGO I SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA". "Signora non si preoccupi, si accomodi". "EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU GROSSA E BELLA". "Ma non si preoccupi, signora -incominciando ad arrabbiarsi- si accomodi". "EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA' STANZA PIU GROSSA E BELLA!". E il facchino, arrabbiandosi anche lui: "SIGNO' (MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E' L'ASCENSORE".

Concettina, donna semplice e analfabeta, abita nel quartiere piu' povero di Napoli. Credendosi incinta va dal dottore che consegnandole un raccoglitore le dice: "Mi porti un campione di urine". Concettina torna dal marito e gli chiede spiegazioni di quello che gli ha detto il dottore. Ma anche il marito (stessa estrazione sociale) non sa bene cosa vuol dire 'campione di urine' e le consiglia di andare dalla sora Peppina che sta al piano di sotto. Poco dopo Concettina ritorna dal marito tutta pesta e con i vestiti stracciati. Il marito le chiede che cosa le sia successo e la Concettina risponde (in napoletano): "Ho chiesto a quella zoccola della Peppina cosa vuol dire un campione di urine e lei mi ha detto: 'Va a pisciare!' e allora io le ho risposto: 'Ma va a cagare tu' ... e a quel punto abbiamo cominciato a darcele di santa ragione..." CONTINUA NELL'ALTRA PAGINA.

Edited by Pulcinella291 - 27/5/2009, 04:36

Congresso mondiale di industriali, cena di gala. Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare. Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano". Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia". Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax ".

La vedi quella? Se l'e' fatta mezza Napoli". "Aoh, ma che cazze e sfurtuna ! Sto sempe nell'altra meta' .


Pasquale Esposito, viene investito in via dei Mille a Napoli. Il conducente dell'auto fugge, mentre Pasquale rimane lì a terra moribondo. All'arrivo dei carabinieri una donna dice: "Non sono riuscita a prendere il numero di targa, perché andava troppo veloce!". E Pasquale con un filo di voce: "...Into o sacchino da giacca mia truvate o portafoglio suoio!!"


Tre genovesi e tre napoletani sono alla stazione. Al momento di comprare i biglietti, i genovesi naturalmente contrattano a lungo per ottenere uno sconto, ed alla fine, seppure a malincuore, comprano tre biglietti. Il loro cattivo umore, pero', passa in fretta, perche' si accorgono che i napoletani avevano comprato un solo biglietto per tutti e tre, e cominciano a mormorare tra di loro: "Guarda quei coglioni, si credono tanto furbi poi il controllore gli fa un culo cosi'!". Sul treno, poco dopo, i due gruppi viaggiano su sedili vicini, quando ad un certo punto uno dei napoletani sibila: "Occhio! Il controllore!". Di scatto, i napoletani corrono tutti e tre a barricarsi nel bagno, mentre i tre genovesi assistono perplessi alla scena. Dopo aver esaminato i biglietti dei genovesi, il controllore passa davanti al bagno, e vedendo accesa la luce di occupato bussa ed esclama: "BIGLIETTO PREGO!". I napoletani passano il biglietto da sotto la porta, il controllore lo vidima e lo restituisce alla stessa maniera, senza accorgersi che nel bagno sono in tre. I genovesi, esterrefatti, mormorano :"che bel sistema per risparmiare! Il controllore c' e' cascato!". Al viaggio di ritorno, i genovesi decidono: "Non saremo certo piu' stupidi dei napoletani: facciamo anche noi un solo biglietto e usiamo il loro stesso trucco". Cosi' comprano un solo biglietto, mentre i napoletani, questa volta, non comprano nulla. I genovesi, vedendolo, scoppiano a ridere: "Esagerati! Adesso si' che il controllore li becca!". Durante il viaggio di ritorno, ad un certo punto un genovese avverte: "IL CONTROLLORE!". Subito, i genovesi si precipitano in un bagno, mentre i napoletani entrano in quello a fianco. Poi uno dei napoletani esce, bussa alla porta del bagno dei genovesi ed esclama: "BIGLIETTO PREGO!"
CONTINUA NELL'ALTRA PAGINA

Edited by Pulcinella291 - 27/5/2009, 04:37

ad una festa di piazza, uno di questi nuovi cantanti neomelodici, si presenta sul palco.Un po' scalcagnato, macilento e con un filo di voce annuncia la sua canzone:" adesso vi cantero' penso sulo a te mari'"Una voce dalla piazza:" nu da retta,piense 'a salute"

LA PRIMA ESPERIENZA SESSUALE

Un ragazzino di 12 anni, c orre dal padre:" papa' , papa' t'aggia dicere na cosa , aggio avuto la prima esperienza sessuale
Il padre: buono buono, e mo' a quando la seconda ?
Il figlio: "appena me passa o bruciore 'o culo!"

Lo stesso cantante annuncia la sua seconda canzone :" adesso vi cantero' un mio cavallo di battaglia" la stessa voce di prima :" bravo...salici sopra e vattenne!"

Il problema del traffico a Napoli sta tutto nel fatto che in alcune zone non si trova un posto dove parcheggiare la macchina, in altre non si trova piu' la macchina parcheggiata in un posto

Perche' a Napoli i vigili sono biodegradabili? Perche' bastano due gocce d'acqua e spariscono

I vari materiali del palazzo crollato a Napoli litigano tra di loro. Dice il cemento: "E' colpa dei mattoni". Replicano i mattoni: "No, secondo noi è colpa dell'intonaco". Allora risponde l'intonaco: "Ma come vi permettete? La colpa è del cemento senz'altro". Il cemento risponde: "Forse sarà colpa dei ferri". E i ferri rispondono: "Ma quando mai? Noi non abbiamo mai fatto parte di questa costruzione

In ospedale un ammalato : dotto' scusate l'operazione di appendicite è pericolosa ?" non vi preoccupate una su mille va male!" " Dutto' a che nummero stamme?"

un uomo entra in farmacia :" dutto' io sto perdendo e capilli c'avesse fa?" e il famacista: " guaglio' avisse asci' fora che io mo mo' ho finito e scupa' pe terra"

Uno che voleva spararsi le pose : " sono stato una settimana fuori " e l'amico :" ma pecchè muglierate se purtate e chiavi?"

Edited by Pulcinella291 - 27/5/2009, 04:39

La moglie: " fetente, che vita è chesta...sempre 'mbriaco ti ritiri.. tutte le notti ammieza a via...quanne muori manco nu lumino te porto o campusanto" ed il marito: che me ne fotte me , mica aggia leggere!!!!


Una nave inglese arriva al porto di Napoli. Il comandante dà una sbirciata giù e vede il mozzo napoletano Gennarino. Gennarino comincia a gridare: "ooooohhh yetta cord" Il comandante lo guarda ma.. di nuovo: "oooohhhh yetta a cord" Il comandante purtroppo non capiva. Passa da li un collega di Gennarino e gli dice: "a Gennari' chill e ingles, tu devi di' 'tu spic inglish" ag capit? "Oooohhhhh Tu spic inglish?" Il comandante: "yes!" "e yetta sta maronna e corda!!!!

Due vecchietti si ritrovano adopo alcuni giorni in un bar a Napoli, Toni' siente che ta' ditte o' dottore ? <giggi' ma ditto ca' sto' buono tenghe sulo nu poco di ernia a ischia o na cosa del genere > e l'altro < ua' Toni' nun te preoccupa' io tenghe a Uallera a Capri !!

Un turista a Napoli, chiede al proprietario di una pizzeria "Ma è veramente buona la vostra pizza?" "Buona, signuri', la mia pizza è cosi' buona che quando i turisti se ne vanno parlano con accento napoletano!!!!

Al programma chi vuol essere miliardario" Il Conduttore chiede: Quanti sono i colori del semaforo a Napoli? A 1 B 2 C 3 D 4 Il concorrente penza un po e poi risponde: D! Ed il Conduttore gli chiede il perchè ed il concorrente risponde: Sono quattro perché: Un colore è verde (Lascia passare) Un altro colore è giallo(Andare piano piano) Un altro colore è il rosso (Fermarsi) E l'altro è nero il conduttore dice : E ke fà il nero? e il concorrente: Pulezze' ò parabbrezza.!

Edited by Pulcinella291 - 27/5/2009, 04:42