BARZELLETTE CUNTI E FATTARIELLI NAPOLETANI

[font=Courier]Tra amiche. Due amiche in chiesa"
Confessandomi aggio ditto al parroco che ieri mi ero appartata col mio ragazzo e l' aggio pigliato mano il suo affare..... e per penitanza devo lavarmi le mani con l'acqua santa.
"Amica" Catari' non me spurca' l'acqua che io m'aggio lava' a vocca!

Tra marito e moglieLui dopo aver fatto l'amore :"si tenesse due centimetri e chiu' fosse nu re!" -lei: "Pasca' si tenisse due centimetri in meno fusse na regina!"

Tra marito e moglie 2
La moglie alla quale è morta la madre da due anni puntualmente si rifiuta di fare l'amore col marito dicendo che deve rispettare il lutto.Una sera il marito legandosi un nastro nero al cazzo dice: Teresi' entro nu mumento, faccio e condoglianze ed esco.

Lo spermatozoo.
uno spermatozoo esce dalla cappella con la valigia in mano e tutti gli chiedono :"ma dove vai? " e lui :" che cazzo e domanda ,mi levo dalle palle!"[/font]

Ricetta :TRIGLIA SPIGOLATAPigliate 'na spigola, e no nu spigolo, si no ve facite male,pulitela per bene , non con la cromatina si viene troppo lucida,ma pulitela dentro, mica fora o balcone che fa friddo, preparate qualche spezia, mica Savona, Imperia, Genova, qualche spezia come seme di finocchio ,mo’ non andate al gay pryde per trovarlo, si trovano dappertutto,pepe , qualche noce , facendo attenzione che non ci siamo mosche, se no fate la noce moscata.Preparate anche qualche triglia di scoglio, che non sia pero’ incazzata se no avrete una triglia scoglionata,ponetela a fianco alla spigola non sopra mi raccomando,se no rischiate qualche spigola trigliata , invece deve essere triglia spigolata .Mettete tutto sotto sale e non sotto scende, mi raccomando, fate riposare il tutto su qualche poltrona per qualche ora .La spigola deve essere condita e non con piedi .Chiudete il tutto per due giorni al buio in uno sgabuzzino.Dopo prendete il tutto e lo buttate.

IL NAPOLETANO CHE VA IN VACANZA A CUBA

Non so se avete mai visto un napoletano che va in vacanza a Cuba.NO?? e allora ve lo descrivo io.Si presenta all'aeroporto con una valigia di 60 kili , che invece di un viaggio pare che ha fatto "nu sfratto e casa".parte a novembre "cu nu fridde e pazzo" con un bermude e una camicia con sopra stampati 56 pappagalli.Il napoletano è quello che sull'aereo non dorme, nooooo, lui deve pensare a come fregarsi il salvagente depositato sotto il sediolino.Ma non perchè è ladro, attenzione,perchè il biglietto è costato piu' di mille euro, troppo,! un regalo ci vuole e che cacchio!e se tu gli dici "Pasca' ma tu la barca non ce l'hai che te ne fai del salvagente:Lui ti risponde " strunze pecchè quanno me fregaie i posaceneri delle ferrovie dello Stato, tenevo o treno a casa mia?Si arriva a Cuba e la prima cosa che si fa si va in discoteca:Qui trovi centinaie di ragazze :bianche .nere, mulatte che cominciano a tokkarti tanto che il napoletano pensa :" ma che ci stava into o profumo o sangue e an Gennaro?Poi si butta in pista a ballare i balli latini americani che hai imparato In italia in 5 anni, il menaito,la lambada e ti accorgi che i cubani questi balli non li fanno proprio e tu rimani da solo comme a nu strunze mieze a pista.Poi arriva una mulatta di un metro e 80 e ti balla vicino muovendo le chiappe che solo loro hanno,tu cominci a sudare.E qui comincia il processo di solidificazione, che tu fino a che hai i pantaloni invernali , puoi anche dire:ho un mazzo di chiavi in tasca;ma d'estate con i pantaloni attillati che dici? tengo a chiave da reggia e Caserta inta a sacca?
"Ma il piu' bello arriva al ritorno sull'aereo quando si fanno i commenti sulle conquiste :"Genna' to giuro n'cuollo a mamma' , chella guaglione non mi ha chiesto una lira...sulo i soldi per il taxi, 500 dollari;ma addo' steve e case chesta 'O brasile?Genna' quella era na santa, Genna' chella era vergine!!Pasca' ma chi te lo ha detto? 'O figlio!

Edited by Pulcinella291 - 30/3/2009, 01:14

PANINOTECA
Sulla porta del negozio di alimentari c'è un cartello:
"SE FANNO PANINI CO' TUTTO"
Entra un signore e con fare ironico chiede: "Vorrei un panino cu' na fetta 'e balena ..."
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare: " Don Giuva' fora Ce sta'nu tizio che vo' nu panino co' na fetta 'e balena, forse sarebbe meglio cambia' o cartiello ..."
E il titolare senza perdersi d'animo:
"Digli che sulo pe nu panino nun la comincio .

CAZZIMMA
Un napoletano dice a un amico!
"aggio truvate il modo di mangiare gratis! Tu vai in un ristorante e mangi tranquillamente, prendi il caffè bevi il digestivo e fai durare il tutto fino alla chiusura! Quando il cameriere, che ha già incominciato a mettre le sedie sui tavoli, viene con il conto, gli dici che hai già pagato al suo collega che è appena andato via."
"Sai una cosa?", gli risponde l'amico, "Stasera pruvamme!"
E la sera stessa nel ristorante fanno come detto qui sopra; quando arriva il cameriere il primo amico dice:
"Abbiamo già pagato al suo collega che è andato via."
"E stamme aspettanne o riesto ", dice l'altro amico.

IL CALCIATORE FUORICLASSE
L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far la differenza e vincere lo scudetto al Napoli. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore si reca in Iraq per visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4-0 in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine. L'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo circondano adoranti.
Il novello fuoriclasse, appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano: "Ciao Mamma, indovina un po'?!?", le dice, "Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!!!"
"Bravo", risponde la madre, "Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo ..."
Il giovanotto ci rimane malissimo: "Cosa posso dirti mamma ... mi dispiace!"
"Ti dispiace???" ... "TI DISPIACE???"
"Ma guarda che è tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!!!"

Ma papa'....

mamma' è o vero che babbo Natale porta e regali e criature? certo Gennari' certo
mamma' ma è o vero che e criature e porta a cicogna?? certo gennari' certo
mamma' ma allora papa' che cazze ce sta a fa?'
la Multa

Pasca' mi devi credere era diventata n'ossessione, nu putevo lascia' a machina parcheggiata che subito trovavo na multa sotto o tergicristallo.
E Mo' ti sei levato il vizio e lascia' a macchina in divieto di sosta?
NO NO, aggio levato o tergicristallo.

La ninfomane
Papa' chi è la ninfomane? è una che fa l'ammore co o marito appena uscita dal parrucchiere.

Al Parcheggio
un parcheggiatore abusivi naturlamente: venite dotto' venite, che dietro ci sta o deserto , venite.dopo poco si sente un tonfo. Azz dutto' avite pigliato proprio a Palma.

Lo scolo
papa' papa che è o scolo? E' na malattia dell'uccello ma non viene curato dal veterinario.

Carrozza treno Napoli Milano,4 passeggeri.

Due amici,un prete,ed un napoletano,
uno degli amici ha il complesso del” Barone di Münchhausen”
“mi devi credere al polo nord mentre stavo aspettando i miei marinai con i rifornimenti
Si è arenata una balena morta ,pensando al grasso e alla carne,ho cercato tra gli attrezzi ma non ho trovato niente,poi mi sono ricordato del mio temperino svizzero quello multilama è ho aperto il ventre alla balena embè dalla pancia non e uscito un asino vivo”
Il prete:espressione meravigliata
Il napoletano “una è due,una è due”
L’uomo continua,l’anno scorso in africa sono caduto nelle sabbie mobili è sai come mi sono salvato?
Sono riuscito ha sciogliere i lacci degli anfibi, ho fatto un nodo scorsoio è sono riuscito ha prendere
Un ramo di un albero vicino”.
Il prete nasconde un sorrisetto
Il napoletano “una è due,una è due”
Ancora l’uomo”in india sei mesi fa una tigre imperiale mi stava attaccando,appena ha spalancato le fauci sono riuscito ha mettergli la mano in bocca, gli ho preso la lingua è l’ho tirata fuori stringendola così non poteva chiudere la bocca”
Il prete faccia schifata
È il napoletano”una è due,una è due”
Spazientito il signore domanda al napoletano ”mi scusi ma perché continua ha dire una è due?”
Ed il napoletano”lei conti le sue palle, che io conto le mie!!!”


Tra amici
Aldo:"se ti inseguisse un leone cosa faresti?"
Ciro:"prenderei il fucile e sparerei"
Aldo:"hai sparato due colpi ma non lo hai colpito"
Ciro:"userei la pistola"
Aldo:"un colpo sbagliato,uno lo colpisce di striscio,e la pistola si inceppa"
Ciro:"gli lancerei il machete"
Aldo:"il leone fa un balzo è lo schiva"
Ciro:"mi arrampicherei su un albero"
Aldo:"i rami sono troppo in alto non c'è la fai"
Ciro:"Aldo ma tu sei amico mio, o amico del leone?"

LA SCENEGGIATA
Un cafone decide di andare a vedere una sceneggiata
Napoletana, entra nel teatro, e per non fare la figura dell’ignorante, decide di imitare gli altri spettatori. Cosi quando applaudivano batteva le mani pure lui,gli altri ridevano e lui rideva.
Gli altri piangevano e lui piagnucolava. alla fine dello spettacolo come di consuetudine
La prima attrice cantava delle canzoni a richiesta. Dal pubblico s’incomincia a sentire
“palomm’e notte”
“Femmina è peccate”
“femmina è marciapiede”
“l’urdima de femmene”
“femmina è notte”
“malafemmena”
Allora il paesano per non essere da meno grida.
“ZOCCOLONa

Edited by Pulcinella291 - 29/5/2009, 06:45

L'ubriaco
Un ubriaco entra in una chiesa e si precipita dentro al
confessionale. Si mette seduto, ma non spiccica una parola.
Allora il parroco per catturare la sua attenzione fa un colpo di
tosse. Ma l'ubriaco niente... rimane in silenzio. Il parroco
aspetta ancora qualche attimo, poi alla fine, spazientito, bussa
tre volte sulla parete di legno. L'ubriaco stizzito, biascica:
- E' inutile che bussi... tanto manco cca ce sta a carta igienica

tra carabinieri
In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' stu bide'?". "E che ne saccio ! So' dieci anni che non vengo inta a chiesa!"


Vecchio paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Arrivano ad incassare il defunto. La perpetua in lacrime non smette di singhiozzare. L'inserviente: "Su signora, non faccia cosi'!". La Perpetua singhiozzando: "Era un brav'uomo, ci manchera' tantissimo...". L'inserviente: "Vuole dargli un bacino prima di metterlo dentro?". E la Perpetua ancora piu' disperata, singhiozzando dice: "Me lo diceva sempe pur'isso!!".

IL BARONE

Un anziano barone, famoso per le sue stravaganze , ma sopratutto per i suoi trascorsi di grande "campatore", dopo qualcje emse di assenza si presenta al circolo. Tutti gli si avvicinano e gli chiedono il motivo della sua assenza. Il barone si siede e comincia a raccontare di essere stato in Africa per un safari.
" Guagliu' non vi dico , avevo puntato il piu' grosso dei leoni , con la mia carabina a 125 colpi automatica, aggio lasciato avvicina' o lione, e quanne stava a 5 metri da me aggio premuto o griletto.....nienteeeeeeeee! si è inceppata a carabina.
E gli altri: maro' Baro' e vuie c'avite fatto??
Ed il barone : " niente non mi sono perso d'animo, ho incominciato una colluttazione co o lione, nu cazzotto mocca, un altro n'coppa o naso,siamo finti a terra , na coscia a coppa ..na coscia a sotto...!
Ad un tratto arriva l'inserviente del circolo avvisandolo che lo cercano al telefono.Dopo una decima di minuti il barone ritorna.
" guagliu' che stavamo dicendo??
E Gli altri: "baro' eravamo arrivato a na coscia a coppa e na coscia a sotto"
Ed il barone : "ahhhh! guagliu' che chiavata che m'aggio fatto!"


LA MAMMA PREMUROSA
Carolina da brava madre napoletana hiama il marito e gli dice: " siente Pasca', Gennarino tene oramai 16 anni, è venuto o mumento che tu gli spieghi un po' le cose della vita.
Il marito: scusa na Caruli' ma c'aggio dicere?
E la moglie: " e che saccio, fagli un esempio, o cavallo con la cavalla, o cane con la cagna, vide tu ja a te non ti manca.
Il marito entra nella camera del figlio: Siente Gennari', tu te ricuorde quelle due ragazze che pigliavano o sole annure?
Gennarino: " certo che mi ricordo
il padre :" e ti ricuorde che ce le simme fatte, e ce le siamo pure scambiate
Gennarino: Come no, certo che me ricordo.
Il padre: bene, mammeta te vo' fa sape' che pure o cavallo e o cane fanno accussi'!