BARZELLETTE CUNTI E FATTARIELLI NAPOLETANI

GENNARINO E LA MAESTRAGennarino dove si lava la foca?'
-Nel bode' signuri' , nel bode'
-gennarino non si dice bode'
-si è o vero, ma nu se dice manco foca

CAPODICHINO
Al bar due amici che abitano a capodichino
_pasca' mi credi, cu sti apperecchi che passano ogni mumento sopra a casa mi trema tutto.Figurate che l'ate juorno mentre mangiavo e spaghetti non riuscivo a metterli in bocca
-che t'aggio dicere Giuva' io ogni vota che vaco a fa o pipi' , mo faccio mmano!!

Prima notte
Un uomo si sposa con una vergine e quando trombano, la donna prende un coltellino e fa un taglio.....Lei dice:
-"Sangue di vergine.." Lui controbbatte:
-"Sang e chi te muort, me tagliat a capocchia

Due amiche:
- "Com'è ghiuta addo ' ginecologo?"
- "M' ditto che tengo 'o clitoride comme a nu melone."
- "Grande?"
- "No, doce doce!

All'incrocio
Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due conducenti:
Io vengo da destra e tengo 'a freccia !
Io vengo da sinistra e tengo 'a pistola !
Vabbè... parlammane!!!

LA VESPA
In un afoso giorno di Agosto, un uomo è fermo al semaforo di una strada alquanto trafficata. Ha il finestrino aperto ed il braccio rigorosamente penzolante. Sempre a semaforo rosso gli sfreccia vicino un tizio su uno scooter che gli urla nel finestrino:
'a cunusce 'a Vespaaaaaa? ! ? !
E si allontana. Scattato il verde l' uomo parte e naturalmente risorpassa il tizio sulla Vespa. Al successivo semaforo rosso si ferma e si vede sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida:
'a cunusce la Vespaaaaaa? ! ? !
A semaforo verde riparte e risorpassa il quanto meno "ambiguo" personaggio sul motociclo. Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocità, scarta sulla sinistra e gli sfreccia affianco:
'A CuNuSCI LA VESPAAAAAA? ! ? !
L automobilista è sempre più stupito. Riparte quando scatta il verde e va verso una strada in discesa. Alla fine della discesa c' è un curvone in corrispondenza del quale vede una Vespa schiantata contro un albero ed un tizio per terra rantolante. Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato. Questi è in una pozza di sangue, ha sicuramente un braccio rotto e diverse ferite in tutto il corpo. l' automobilista mettendogli un braccio sotto la testa gli fa:
Comme te sienti? Nu te movere ! Ma come mai mi chiedevi se conosco la Vespa?
Il ferito con un filo di voce...
Addo' cazzo stanno 'e freni?

Il POZZO DEI DESIDERI
Per il decimo anniversario di matrimonio una coppia di napoletani fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un indicazione che dice: "Pozzo dei desideri" Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio. Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l' equilibrio, precipita e annega. Ritornando all automobile, l' uomo commenta: " Azz! Funziona veramente"

AL SEMAFORO
Una signora è ferma con la sua auto ad un semaforo e si sta rifacendo il trucco. Scatta il verde e lei rimane ad ammirarsi nello specchietto. Gli automobilisti in coda dietro a lei cominciano a strombazzare il clacson e a farle pure e muorte e chi l'è stramuorte ,ma lei niente. Un vigile, attirato dal gran trambusto, si avvicina alla macchina della signora e le bussa sul finestrino. La signora lo abbassa ed il vigile, indicando il semaforo:
signo' ... o tenimme sulo e sti tre colori... che vulimme fa ?

PREGHIERA A SAN GENNARO

Un tizio, ben vestito , si presenta davanti alla statua del Santo
-san Genna' , jamme che te costa , famme piglia' o totocalcio, che te costa, nu voglio assai nu milione e euro , ja che te costa?
a fianco ci stava un altro tizio , come avrebbe detto toto' nu brutto arnese, vestito male , faccia macilenta
.san genna' , san Genna', famme truva' un euro pe comprare un tozzo di pane, ja che te costa sul un euro
e l'altro
.San Genna' , aggia pacienza, nu milione e euro, che io appare tutte e cose mie
e l'altro
-San genna' un euro , un euro solamente pe accatta' nu poco e pane
e l'altro, mette la mano in tasca ,

-teccate l'euro e nu mi distrarre a San Gennaro

DUE UBRIACHI

'O cane mio è talmente intelligente che gli manca sulo 'a parola
.ah si?? veramente? e mannalo a piglia' nu fiasco e vino!

O cane mio è talmente intelligente che se gli butto un bastone me lo riporta
-o mio invece se gli butto nu bastone mi risponde 'a coppe.

DAL MEDICO
Pasquale Quagliarulo si accorge di avere un fastidio emorme al suo pene .Si reca da uno specialista e la diagnosi è sifilide asiatica per cui bisogna tagliare al piu' presto.
Pasquale alla notizia, rimane talmente scioccato che decide di sentire il parere di un altro medico. Ma anche questo gli conferma che si tratta di sifilide mongola e che bisognerà procedere all'intervento. In stato di panico totale, il poveretto decide di consultare un medico asiatico visto che la sua malattia é di origine asiatica Stessa diagnosi.Pasquale chiede :scusate dutto' ma avimme taglia pe forza?" Ed il medico :"Diavolo no!_ esclama il dottore. _Io non riesco a capire i medici italiani, con la loro fissazione di operare a tutti i costi. Lasci le cose come stanno, caro amico: in una settimana cadrà da solo!

DAL GINECOLOGO

Dottore, sono in ritardo di due settimane" Cazzo ce stava stu traffico, signorina?"

INCONTRO TRA UN MILANESE ED UN NAPOLETANO

un napoletano ed un milanese si incontrano per caso in un bar del centro
M: un caffe' per favore
N: nu cafe' pe piacere fa ampressa che vache e pressa
M: sempre di fretta voi napoletani
N: tengo che ffa, o pensate che sulo vuie milanesi avete sempre da fare
M. guardi che si sbaglia io prendo il caffe' sempre con molta calma anche se ho tanto da fare.Io sono responsabile di un'attivita' che ha come scopo quello di rendere ai turisti piacevole il soggiorno nella vostra citta'
N:e sarebbe??
M: sono responsabile di una catena di alberghi e lei chi sarebbe?
N:io sono responsabile di un'attivita' che si occupa di rendere le ore della mia vita piacevole ed interessante
M: sarebbe??
N: nu faccio nu cazzo da matina a sera
M:una cosa buona voi napoletani l'avete
N: e sarebbe?
M: le donne. Resti fra di noi io qui a Napoli ho un amante
N: uaaaaaaa e come ha fatto?'
M: perchè si meraviglia? io sono un raffinato, un vero signore
N: no no io dicevo come ha fatto lei ha mettersi con Voi
M. ma come si permette? io sono un galantuomo, un romantico, un uomo di altri tempi, io la mia donna la faccio cenare a lume di candela
N: e pure io la faccio cenare a lume di candela, c'hanno staccato a currente
M:io la mia napoletanina l'ho portato a Courmayeur
N: io l'ho portata a Cuma aiere
M:se ho capito bene anche lei ha un'amante?
N: no no! tengo a cummara
M:e allora lei mi puo' capire , puo' capire il mio dramma che non ci possiamo vedere alla luce del sole
N:anche noi non ci possiamo vedere alla luce del sole
M: e come fate??
N: mettimme e giurnale
M: ecco ora le devo telefonare
N: e pur'io
M: ciao cara t'amo tanto
N: ciao teso' calate a mutanda
M: tesoro fai presto conto le ore
N:Catari' fa ampressa ho preso l'albergo a ore
M:amore , ti ricordi stavamo in Scandinavia quando ti ho dato il primo bacio
N:teso' te ricuordo stavamo into o scantinato a primma vota
M; mi ricordo ancora di Capri, questa estate abbiamo fatto nove settimane e mezzo io e te
N. mi ricordo ancora io e te a Varcaturo avimme fatto proprio na settimana e merda
M: tesoro , i tuoi occhi sono come due smeraldi,le tue gambe sono come le colonne che reggono il mondo intero
le tue curve sono dolci colline, la tua schiena è levigata come una statua
N: euhmm, euhmm.....teso' si comme a 'na preta.

IL NAPOLETANO E LA RACCOLTA DIFFERENZIATA
Da un po' anche a Napoli si sta facendo la raccolta differenziata , si si, il napoletano il lunedi' raccoglie la carta, il martedi' raccoglie il vetro, il mercoledi l'umido,il giovedi' butta tutto nella monnezza! E con questo si è differenziato. Sentii l'altro giorno una signora che spiegava al figlio :"guarda Gennari' il bidone bianco serve per raccogliere la carta, il verde per raccogliere il vetro,il giallo per la plastica" ed il bambino " e quello rosso?"e' la macchina di papa' "rispose la mamma. Ora il napoletano ha capito che con la raccolta delle bottiglie di acqua minerale si puo' fare il silicone per le protesi,tanto che il mio portiere l'altro giorno disse :"azz. mo' si vuo' na zizza ,ja dicere a voglio liscia o gassata"

IL NAPOLETANO E LE CARTE DI CREDITO

Molti a Napoli non hanno capito ancora il funzionamento della carta di credito.Con una carta di credito in tasca e una donna accanto, si sentono tutti Richard Gere nell'"ufficiale gentiluomo" ,tempo due mesi e vedono l'ufficiale giudiziario.Il mio portiere l'altro giorno mi disse che me ne fotte a me, io la usa tanto le spese mi vengono addebitate il mese dopo.:è un po' come fare l'amore senza precauzioni, ja aspetta' nu mesetto per capire cosa hai combinato

IL NAPOLETANO AL FUNERALEDi solito arriva verso le 12 entra nella casa del defunto, cominciando a baciare chiunque si trovi tra l'uscio e la camera .A lui non importa se trattasi di semplici conoscenti della persona deceduta, lui li bacia e la frase tipica non è tanto sentite condoglianze , ma "salute a vuie".Finalmente tra baci ed abbracci raggiunge la meta e qui viene il bello.Magari il morto aveva 90 anni , aveva avuto tre infarti, due ictus e la frase tipica che rivolge alla vedova è questa:"o maronna cumma', e comm'è state? nu piezze d'ommo e chella manera!!!Non è raro ascoltare anche : cumma' , scusate , ma che teneve o cumpare?' e la vedova ; niente che teneve , manco 5 mila euro conservati!

PE GHI'O CARDARELLI
Un'anziana signora alla fermata del tram cerca di decifrare l'illegibili indicazioni delle linee. Passa un giovanotto.
La signora: - Scusate, c'aggio piglia' pe' ghi' o Spitale Cardarelli?
Il giovanotto, guardandola: - Signo', 'a trubeccolose!


IL MALESSERE di Gennarino

Geannarino da un po' di tempo si sente sempre stanco, spossato.Si reca dal dottore egli confessa che lui ha rapporti sessuali con 4 o 5 donne diverse al giorno e a due o piu riprese.
Il medico:" beh veda , la causa del suo malessere è tutta li'
Grazie al cielo , lo interrompe Gennarino, mi avite rassicurato, io pensavo che fossero 'e pugnette.

DOMANDE INNOCENTI

papa' ma è o vero che e femmmene si bagnano senza se lava' , sanguinano senza farsi male - fanno o latte senza mangiare erba e rompono e palle senza nemmeno toccarle???

IL CELLULAREAl telefono: "Pronto? MARI' Te sto chiammanne dal cellulare". "Finalmente t'hanno messo dentro!!!

AL RISTORANTE
Cameriere: "Abbiamo praticamente di tutto nel nostro menu" Cliente: "o veco, o veco, me ne purtate uno chiu' pulito???"

"Cameriere in questa salsa c'è un capello!" "Strano l'avimme fatte con pomodori pelati!"

SULLA TOMBA DEL NONNO
O nonno mio era talmente 'ncazzuso che sulla tomba sotto a fotografia ce sta scritto:" che cazzo guarda a ffa'??

CONSIGLIO NAPOLETANO
si nu ve sentite bene, parlateve chiu' forte!

DEFINZIONE GIAPPONESE DI SCUOLA
Nakakata!!

IN TRENO

Su un treno, un napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli chiede:
- Woz yor namm'?
E il lord:
- My name is Bond, James Bond, and you?
- My namm' is Sep, Giu Sep!!!

IL CANNIBALE
Ci sono un cannibale, un pugliese, un emiliano ed un napoletano. il cannibale dice
"io vi mangierò, però vi dò una possibilità per salvarvi, dovete lanciare una cosa se io non la prendo non vi mangio"
arriva il pugliese e butta una penna, il cannibale la prende e se lo mangia; arriva l'emiliano che lancia una piuma e il cannibale la prende e se lo mangia. Arriva il napoletano che si abbassa i pantaloni e lancia uno scorreggio e gli fa "e mo' comm acchiappi??!"

LA PRIMA NOTTE

Teso' so veramente o primm'ommo con cui dormi??
-Si si teso' si duorme si veramente o primmo!!!

IL DROGATO

Un drogato entra in libreria per curiosare un po' e vede un libro
intitolato "Come vincere la droga". Va alla cassa paga e chiede:
""scusate ma veramente se ne vince tanta??"