Le stronzate di Pulcinella

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BARZELLETTE CUNTI E FATTARIELLI NAPOLETANI

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view post Posted on 23/11/2009, 11:51 Quote
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O PICCIRILLO CHE NU PARLA

Nu piccirillo non parla fino a 3 anni quando tutto all'improvviso dice: "Nonno" e il nonno poco dopo more.
Un anno dopo il piccolo riparla e dice: "Zia" ... e poco dopo la zia more.
In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: "Papa'" e poco dopo more ... 'o postino.


IL CAPITANO DEI CARABINIERI
Nu capitano de carabinieri finalmente prende 'na licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura gia' da nu mese.
La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie : facimmece na 'basulella.
Ma la moglie: "Ma, si pazzo, e creature potrebbero sentirci".
"No! Stanno dormennne".
"Si', ma se si scetane?".
"Allora jamme in spiaggia".
La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'.
Favorisca i documenti".
Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega".
Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma sta puttana a purtamme dentro.
E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a fotte in spiaggia!!!".


TRA AMICHE

Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!".
L'amica: "nu poco pure a maritete!".

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view post Posted on 9/12/2009, 12:23 Quote
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pensieri napoletani

da quanne vivo da solo me sento nu pateterno,si tengo famme mangio, si tengo sete bevo, si tengo suonne dormo, si tengo voglia' e fa ammore me faccio 'na doccia

a fianco o palazzo mio ci sta nu giardinetto, a gente ce jette di tutto, televisori, frogoriferi, munnezza , è diventate na vera discarica.Abbiamo protestato al Comune che ha subito autorizzato la discarica.

aggio scritto t'amo sulla sabbia del gatto

Per l'istat guardando 'e vetrine i prezzi nu so aumentati mai ma a me piacerebbe sapè addo' fa 'a spesa l'istat.

quanne vaco into o bagno n'aggia mai sentute e fa plin plin, forse nu so normale!

nu so disoccupato fatico alla S.A.S.(salutame a soreta)

stu bracciale non me lo tolgo mai, me ce vaco pure a cucca', infatti se chiamma braccialetto.

Into o giardino tengo un acero che è caduto e mo' è l'acero contuso.

Io sono per le partenze intelligenti. So partuto a maggio, ma le ferie le tenevo ad agosto.




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edoardoboggia
view post Posted on 10/12/2009, 05:54 Quote




Quando capiro' qualcosa difficile il dialetto napoletano vero??
 
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view post Posted on 14/12/2009, 09:54 Quote
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AL RISTORANTE
Cliente: Perchè c'e' un pezzo di intonaco nella mia pizza?
Cameriere: Eh, perchè vuie avite ordinato la pizza della casa.

Cliente: Perchè c'e' una donnina seminuda nel mio piatto?
pecche' avite ordinato spaghetti alla puttanesca

Cliente: Cameriere, come mai le mie lenticchie non sono ancora arrivate?
Cameriere: Perchè so nu poco...Lenticchie

AL MANEGGIO
"Al maneggio:
- Salve, vorrei un cavallo...
- Da montare?
- No no, già bell e pronto..."

Gesu'
Sai cosa disse Gesù alla Maddalena?
Disse: "Troppo Bella 'a Sardegna!"

IL PANDA
Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guarda' ... Provate vuie ad affrontare na scupata con quaranta panda intorno al letto che urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la fa!".

Edited by Pulcinella291 - 15/1/2010, 03:02

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Con questa foto vogliamo in particolare far notare come al mercato di Napoli vi sia un oculato rispetto delle normative, in particolare l'ultimo decreto che obbliga il venditore a dichiarare la provenienza delle merci.
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Secondigliano

Secondigliano è celeberrima in tutto il mondo per l'abusivismo, il basso livello di alfabetizzazione, la camorra, le sparatorie, la munnezza e la droga. A proposito di quest'ultima, il comune di Amsterdam ha fatto causa a Secondigliano per concorrenza sleale.

Il rione 167 viene da alcuni definito come "terzo mondo". Diversi paesi dell'Africa Nera si sono offesi per essere stati accomunati a Secondigliano.

Scampia
Scampia, il quartiere degli scampi, dove invece di andare avanti si va all'indietro, è la più nordica periferia di Napoli. Essa è divenuta famosa grazie ai suoi edifici a forma di vela (le vele appunto) progettate da Brunelleschi sotto l'effetto di un mix di assenzio e oppio, ma anche per il mercato internazionale di droghe, superalcolici, cd pezzotti e schiavi. Infatti il 98% della popolazione di questo quartiere si dedica a tali commerci,permettendo a scampia di vincere il premio no-bel (detto anche si-brutt), per il commercio, nel dicembre 2002. Il restante 2% della popolazione invece ruba.

Quartieri spagnoli
Situati nel cuore della città i quartieri spagnoli vengono così definiti per la destrezza delle sue abitanti nel praticare l'arte della sega spagnola. Famosi anche per gli edifici indistruttibili e per l'ingresso senza uscita. Infatti entrando nei quartieri spagnoli, senza esserne residenti, c'è una sola possibilità su due di uscirne, ma solo in posizione orizzontale sotto un lenzuolo con vari chili di piombo incastrati nel corpo. Nell'altro caso si rimane intrappolati tra i vicoli, che avendo una vita propria si spostano, cambiano forma e si moltiplicano intrappolando chiunque in una dimensione parallela alla maniera delle scale di Hogwarts.

Vomero
Detto anche Vomevo, è una gigantesca casbah dominata da un ceto commerciante medio borghese maleducato, affamato e accattone. Il Vomero è considerato il quartiere alto (ma solo perché posto più in alto rispetto agli altri) dove in genere si radunano il sabato sera i cuozzi, i chiattilli nonché le baby gang nate per assicurare la continuazione della specie del camorrista, che rubano i soldi dei vomeresi per potersi comprare a loro volta una casa al Vomero. Tali mandrie si spostano in branchi, tutti a braccetto (come per dire che sono legati) con classica camminata alla Celentano e dicono: "ma c'rè o'frat? 'e fatt o'scem vicin a cuggggginem?", oppure mentre si è impegnati a fare altri cazzi dicono: "ma c'rè fra'? M staj uaddann?" oppure "ma c'rè frà? Cocc pubblèm?". Il quartiere è divenuto famoso negli ultimi anni grazie a delle sculture di arte moderna apparse misteriosamente per le vie: tali opere suscitano nei passanti un senso di diarrea mentre esclamano la tipica frase: "ma che sfaccimm' è stu cos?"


IL CODICE DELLA STRADA NAPOLETANO

Napoli ha un codice della strada a parte, infatti l'uso del casco è vietato e devono salire sul motorino almeno 8 persone se no si rischia la castrazione chimica.A Napoli se incontrate qualcuno con la macchina parcheggiata in doppia fila fermo a parlare con un altro in macchina accostato in tripla fila, che ovviamente impedisce il passaggio non lampeggiare: vi ignorerà... non suonate: vi manderà a fanculo. Procuratevi una vecchia FIAT 127 e passate a forza rigandogli tutta la fiancata. È l'unica maniera per avere la ragione. Se avete una macchina decente non preoccupatevi, appena la parcheggerete ve la ruberanno e dopo potrete finalmente comprare il 127.La segnaletica verticale e orizzontale serve solo per decorare il paesaggio

L'IPPICA PER I NAPOLETANI
Pochi sanno che i napoletani hanno una grandissima passione per l'ippica. Difatti parte dell'economia cittadina si regge su questo amatissimo sport, rinominato dai fantasiosi napoletani " o cavall e ritorn". I cavalli sono allevati in maneggi abusivi costruiti sotto i cavalcavia e le corse sono tenute sulle strade cittadine, in mezzo al traffico quotidiano con il benestare delle polizia che e' miseramente impotente per inferiorita' numerica

I COMPLIMENTI INTERPERSONALI TRA NAPOLETANI
Famosi sono i complimenti usati nelle comunicazioni interpersonali dal popolo napoletano: "'mmocca a chella cessa 'e mammeta", "va a ffà quatte bucchine cu 'e denucchje int'a mmerda", "accìrete", "pije 'o mmocca", "ma vafanculo", "nda cchella zucapisce a trademiento de soreta", "puozze sculà", "t'hanna magnà 'e cane", "zengara arresajuta", "chi te bbive" ecc. ecc. oltre al classico "scurnacchiato" (in alcuni casi sostituita da "Samenta"), usato ancora da qualche nostalgico del Vomero, nonostante sia stata universalmente riconosciuta la maggiore efficacia del più bucolico "mallanemaechitestramuorto" sostituito nei giorni di afa dai "he a murì, lutamma" e " te n'hea accattà tutte e' mmericine" e soprattutto "Milané, sempe nde pàcchere o' pije!".


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Napoli: individuata cellula di terroristi islamici.
Sconvolgenti sviluppi delle indagini condotte negli ambienti islamici napoletani. Individuata una vera e propria rete terroristica. Al centro delle indagini un potenziale attentatore suicida votato al sacrificio personale, Saddam Urì, e il suo mandante, Oman Ammurì. Capo del commando sarebbe, invece, Omar Eshall. Sospettati anche l'ambulante Omar Ukkin, l'agente immobiliare Nabel Abarak, l'apprendista Saddam Parhà, il pregiudicato Arraff Alì (già indagato per furto), il garzone Oman Accà e suo fratello Oman Allà. Accertata la pericolosità di tali soggetti. Qualsiasi oggetto nelle loro mani, sostiene Omar Tiell, terrorista dissociato, può trasformarsi in un'arma da guerriglia. Numerosi i collegamenti all'estero. Di chiare origini francesi Omar Sigliese; non meglio identificate, invece, le origini di Omar Zian. Accertata pure la loro tenace avversione nei confronti del mondo occidentale: Nun Mullah e Saddam Usha i più accesi fomentatori in tal senso. Interpellato in proposito, il diplomatico Oman Affhankul non si è rivelato disponibile. Le indagini non hanno risparmiato neppure gli ambienti medici. Sospettato il noto chirurgo plastico Mustafà Nabel Aziz e la sua paziente Arifatt, successivamente rivelatasi essere un uomo, Mush Al Salam, con gravi turbe sessuali. Inoltre sarebbe stato individuato anche un insediamento arabo nei pressi di Scampia, centro periferico di Napoli con a capo due sauditi: Nabarak Alì e Nabarak Alà. Tutte le piste finora individuate conducono a un unico leader: Osam enth.

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OBAMA ALLA CASA BIANCA

Pasca' o saie che Obama è andato alla Casa Bianca?
-Certo e ce sta buono...
- e pecchè??
-spezza
!

TRA FIDANZATI

Miche' si tu me lasse m'accide
- e ja non esagera' mo'
. e va buo' cado malata seriamente!



BOMBARDAMENTO

Due amici vanno in trattoria. Uno dei due ordina, dato che ne aveva una gran voglia una bella scodella di pasta e fagioli e siccome era buona ne ordina il bis e anche il tris. Alla fine del pranzo escono dal ristorante per camminare un po', ma quello che aveva esagerato con pasta e fagioli ha il mal di pancia e necessita di .......scorreggiare. Dice al suo amico: "Io dovrei scorreggiare, non ce la faccio più, sto per scoppiare, ma per strada mi vergogno, perché non cerchiamo un cinema dove fanno un film di guerra, sai con le scene dei bombardamenti il rumore si 'maschera'?". Dopo un lungo girovagare, trovano un cinema dove proiettavano 'I CANNONI DI NAVARONE' e chiedono all'ingresso: "Ci sono scene di bombardamenti?". "Altroché, risponde l'inserviente, un quarto d'ora buona di bombardamenti!". Fanno il biglietto, entrano e si accomodano in prima fila, per sincronizzare il momento cruciale. Appena iniziano i bombardamenti, anche uno dei due compari inizia a scorreggiare, ma a scorreggiare di brutto. Alla fine della scena del bombardamento il compare si sente assai sollevato. Fu allora che un vecchietto, seduto dietro di loro con gli occhiali come un fondo di bicchiere chiese sommessamente: "Dicitemi 'nu poco, io ce sento ma nun ce vedo buono .................. hanno bombardato 'o ponte o nu' deposito 'e 'mmerda?"


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view post Posted on 2/1/2010, 10:26 Quote
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LA FESTA DEI MORTI
una vecchina malandata , macilenta il 2 novembre vuole commemorare i suoi defunti e va al cimitero nuovo per sbaglio, doveva infatti andare al cimitero di poggioreale. Accortasi dell'errore chiede al custode:
"scusate io aggio sbagliato per andare al cimitero di poggioreale che devo fare?"
il custode:" a Zi ma vi comviene?? ve truvate cca, rimanete cca che ve ne fotte!"

LA VISITA DOPO IL FUNERALE

1 vicino :signor Gennaro vi ho portato un po' di caffe' ve lo mette qui sul tavolo, che vulite fa? nu poco e pacienza
2 vicino : Don Gennari' vi ho portato nu poco e brodo , che vulite fa ? è la vita che va accussi'
3) vicino Don Gennaro v'aggio purtato le mie condogliondanze
Gennaro: Grazie grazie lasciatele sul tavolo che mo' nu tengo proprio a capa!

TRA AMICI
Pasca' t'aggio dicere na cosa :mi so diviso finalmente
-e fatte buono muglierate era proprio na zoccola
-pasca' ma che stai dicenne io mi so diviso dal mio socio
-e fatte buono chille se faceva a soreta
-ma tu che dici ?
-si si, ma mo' scusa devo andare da mammeta
- e pecchè??
.pecche ma tengo!image

Edited by Pulcinella291 - 15/1/2010, 03:04

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LA COMUNIONE
Un prete sta dando la comunione durante la messa. La fila procede ordinatamente e lui distribuisce le ostie ai fedeli: "Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen". Ad un certo punto della fila intravede una ragazza bellissima con una camicetta scollata da cui prorompe un seno florido e senza reggiseno. Il parroco procede a distribuire le ostie: "Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen. Cristo e che cuorpo! Amen".

IL PRETE
In un paesotto di campagna il parroco arringa i fedeli per difendere la moralita' del nipote: "Smettetela di dire malignita' su mio nipote e sulla sua fidanzata. Sono sicuro che non le tocca un pelo!". Dal fondo della chiesa: "Cazzo e che mira che tene!".

CONFESSIONE
Una ragazza va a confessarsi e dice: "Parrucchia', o guaglione mio mi ha violentata". E lui: "Ma l'ha violentata contro la sua volonta'?". "No, no, contro l'armadio!

LA VENDETTA
La moglie torna a casa all'improvviso e trova il marito a letto con un'altra. Approfittando della sorpresa lo immobilizza, riesce a portarlo in garage, e gli blocca il pisello dentro una morsa, chiusa con un lucchetto. Poi va in cucina e torna con il coltellaccio da macellaio.
- Ehi, ma che cazzo stai facenne??mica mo' vuo' taglia'?!?
- No, caro, to tagli da solo, perché sto p'appiccia' o garage

LE ROSE
- Sai mariteme oggi mi ha regalato nu mazzo di 50 rose rosse.......
mi sa che stanotteaggia sta a cosce aperte...!!!
E l' altra: - Perche' no tiene nu vaso per i fiori?

Al bar

Gennarino con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede:
- Un campari! - e nel frattempo appoggia la mano sul sedere della ragazza... Ed il cameriere:
- Soda?
- Ma fatte e cazzi tuoi!!!

Edited by Pulcinella291 - 21/1/2010, 01:58

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view post Posted on 15/1/2010, 09:37 Quote
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FINALMENTE LA PATENTE
La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
- Allora... t'hanno fottuto pure stavota?
E lei:
- In tre... ma almeno m'hanno dato 'a patente!

LA SCOPATA CON UN NAPOLETANO

Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di confidarsi i loro desideri sessuali:
La mora dice:" io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per una notte intera";
la bionda: "io vorrei un bel negrone per tutta una notte";
la rossa: "a me piacerebbe un bel napoletano..."
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni. Dopo una settimana...
La mora: "ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza, tza, tza e via! Poi ancora: tza, tza, tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina tza, tza, tza e via! Si e fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto ancora tza, tza, tza intanto che lo beveva...... CHE NOTTE!!!!!"
La bionda: "ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno! Dotatooo.... come non mai!!!CHE NOTTE!!!!!!"
La rossa: "ragazze!!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia......CHE NOTTE!!!!! dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... cosi... tutta nuda, eccitata al massimo...mi ha legata ad una sedia!!!!"
" ....E ti ha fottuta????"
"...tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino e chiavi della macchina!!!"

LA LECCATINA

Mamma' ma pecchè Gennarino mi lecca sempe l'ombelico
.-che ne saccio , tu miettete e tacchi.

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pazzopazzo
view post Posted on 15/1/2010, 13:26 Quote




la scopata con il napoletano è grandiosa
 
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view post Posted on 19/1/2010, 19:21 Quote
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UN FAMOSO LUOGO COMUNE

c’erano quattro napoletani chiamati

Ognuno, Qualcuno, Ciascuno e Nessuno.

Un giorno c’era un lavoro importante da fare.

Ognuno era sicuro che Qualcuno lo avrebbe fatto......

Ciascuno avrebbe potuto farlo, ma alla fine Nessuno lo fece.

Quindi, Ciascuno incolpò Qualcuno perché Nessuno fece ciò che Ognuno avrebbe potuto fare


gattara:
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Una signora di mezz'età appassionata di gatti randagi, scendeva ogni mattina con il suo fagottino pieno di avanzi e li lasciava ai suoi amici animali.
un giorno i randagi erano particolarmante affamati , appena vista la padroncina si sono catapultati verso lei miagolando.
innervositi da tanta concorrenza i gatti cominciarono ad azzuffarsi tra di loro fino a provocare una rissa felina.
la signora con aria indignata li guardò e senza pensarci gli disse:
mamma mia ....state proprio comm' e cani!!!!


NUOVI MESTIERI napoletani

Uno dei nuovi mestieri è legato all'uso della voce e della parola.
come potremmo definirlo ? non lo sò!
sono lavoratori appartenenti a quella categoria coloro che con la propria auto e con un megafono o altoparlante sul cofano , vanno in giro per la città vendendo le cose più svariate. e fanno più o meno così
ad esempio:
A TUTTI I BAMBINI .....STIAMO REGALANDO ...... LA NOVITA' DELL'ANNO......AVVICINATEVI ALLA MACCHINA.....SARO' QUI ANCORA PER POCO.......LA NOVITA' DELL' ANNO ..... ed ecco la novità!!!! TOPOGIGIO CHE CANTA E FA LE CAPRIOLE....AVVICINATEVI MAMME FATE LA FELICITA' DEI VOSTRI BIMBI ( intanto in sottofondo la canzoncina del cartone animato ....ehi è arrivato topogigio) STIAMO REGALANDO TOPOGIGIO , AMATO DA TUTTI I BIMBI DA 10 GENERAZIONI.....COSTA SOLO 5000 LIRE ( ma allora o staje regalanne o se venne ? )
ed io ammetto che quando sentivo quella voce per le strade , correvo ad affacciarmi alla finestra ....e nun esisteva mammà me l'era accattà, qualsiasi strunzate vennesse!!!!

Edited by Pulcinella291 - 21/1/2010, 01:49

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IL PARCHEGGIATORE AUTORIZZATO MA ABUSIVO
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SI suole dire che il napoletano è maestro ad inventarsi il lavoro, è senza dubbio vero, uno di questo è il parcheggiatore.Guai a definirlo abusivo, noooooooooo, lui è abusivo ma è autorizzato dalla moglie e cinque figli e quindi quello è il suo" posto".Non è raro assistere a scene di questo genere.Tu parcheggi la macchina e ci rimani dentro , arriva lui ,il parcheggiatore " capo sono due euri" ma io sto dentro la macchina !! e lui" e allora so 5 euri, aggia guarda' pure a vuie".Vi racconto poi quelloc he è capitato ad un amico che aveva parcheggiato il suo motorino del 1997, in mezzo a tanti motorini .Quando è andato per riprenderlo si è presentato un uomo:" capo guardate che v'aggio salvato io o motorino se lo volevano fottere!L'amico si guarda intorno e dice "possibile qua ci stanno 100 motorini nuovi e proprio o mio se vulevano fottere?L'uomo convinto di aver detto una stronzata si riprende :" capo na cosa a piacere ...minimo 2 euro"

IL NAPOLETANO CHE VA IN VACANZA A CUBA
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Non so se avete mai visto un napoletano che va in vacanza a Cuba.NO?? e allora ve lo descrivo io.Si presenta all'aeroporto con una valigia di 60 kili , che invece di un viaggio pare che ha fatto "nu sfratto e casa".parte a novembre "cu nu fridde e pazzo" con un bermude e una camicia con sopra stampati 56 pappagalli.Il napoletano è quello che sull'aereo non dorme, nooooo, lui deve pensare a come fregarsi il salvagente depositato sotto il sediolino.Ma non perchè è ladro, attenzione,perchè il biglietto è costato piu' di mille euro, troppo,! un regalo ci vuole e che cacchio!e se tu gli dici "Pasca' ma tu la barca non ce l'hai che te ne fai del salvagente:Lui ti risponde " strunze pecchè quanno me fregaie i posaceneri delle ferrovie dello Stato, tenevo o treno a casa mia?Si arriva a Cuba e la prima cosa che si fa si va in discoteca:Qui trovi centinaie di ragazze :bianche .nere, mulatte che cominciano a tokkarti tanto che il napoletano pensa :" ma che ci stava into o profumo o sangue e an Gennaro?Poi si butta in pista a ballare i balli latini americani che hai imparato In italia in 5 anni, il menaito,la lambada e ti accorgi che i cubani questi balli non li fanno proprio e tu rimani da solo comme a nu strunze mieze a pista.Poi arriva una mulatta di un metro e 80 e ti balla vicino muovendo le chiappe che solo loro hanno,tu cominci a sudare.E qui comincia il processo di solidificazione, che tu fino a che hai i pantaloni invernali , puoi anche dire:ho un mazzo di chiavi in tasca;ma d'estate con i pantaloni attillati che dici? tengo a chiave da reggia e Caserta inta a sacca?
"Ma il piu' bello arriva al ritorno sull'aereo quando si fanno i commenti sulle conquiste :"Genna' to giuro n'cuollo a mamma' , chella guaglione non mi ha chiesto una lira...sulo i soldi per il taxi, 500 dollari;ma addo' steve e case chesta 'O brasile?Genna' quella era na santa, Genna' chella era vergine!!Pasca' ma chi te lo ha detto? 'O figlio!

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IL NAPOLETANO ALLA FERMATA DELL'AUTOBUS
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Di solito è spazientito e comincia' a sbraitare con gli altri aspiranti passeggeri sui minuti di ritardo:" ma tu vide a chiste porta gia' 10 minuti e ritarde"rigurda l'orologio dopo trenta secondi ed i minuti di ritardo passano a 20 e cosi' mano mano.Poi c'è l'immancabile ragionamento socio politico:" sta gente e munnezza, nuie simme nu popolo 'e munnezza , nuie cheste ce meritamme ,je vulesse truva' a Bassolino pe ce ne dicere doie".Finalmente arriva l'autobus e lo spazientito diventa gia' piu' malleabile si rivolge all'utista " e tu a chest'ora vieni?" e l'autista, calmo e serafico, si affaccia dal finestrino " ma pecchè tenevame n'appuntamento io e te?"

NAPOLI: ALCUNI TASSISTI E IL TURISTA.
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Si comincia dalla Stazione centrale.Si avvicinano 7 o 8 taxi, venire cu mme , no venite cumme.Vuie addo' devete andare ? e il turista : io dovrei andare a fuorigrotta " e l'autista venire cumme ce ne jamme pe Ischia-O tassista talmnete che va piano che e moscerini non stanne sul parabrezza ma stanno "arete che vottono e vaie o frate vaie": arrivati a destinazione , il tassametro segna 45 euro e l'autista ne chiede 50,il passeggero" ma come sta segnato 45 ! " e il tassista è il festivo: il passeggero : ma se oggi è lunedi'??ed il tassista si , ma ieri 'o Napule ha vinto , nuie festeggiamo tutta a settimana!
Poi il turista con pochi soldi sceglie sempre le trattorie dove con pochi soldi puo' mangiare.Scusate cose avete di fresco? e il trattore : "a seggia l'avimme pittata stammatina".Scusate ma in questa vongola c'è la sabbia! Ed il trattore: e tu con 5 euro che vulive pure a seggia e 'o 'mbrellone?"

Edited by Pulcinella291 - 25/1/2010, 01:48

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