Le stronzate di Pulcinella

BARZELLETTE CUNTI E FATTARIELLI NAPOLETANI

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view post Posted on 23/3/2010, 09:26
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imageIL MASSIMO DELLA SFIDUCIA

Genna' non trovo mai nu capille e femmena sulla tua giacca, ma fai che me faie e corne cu na femmena calva??


RICHIESTA IMPOSSIBILE
La signora viene scoperta dal marito a letto con l'amante: "Cielo, mio marito!".
E rivolta all'amante: "E' il momento di far vedere che sei un vero uomo!".
E l'amante: "Cosa? mica vuo' che me faccio pure a isso?"


L'AMANTE SOTTO AL LETTO
Un marito torna prima del previsto a casa e trova la moglie a letto con l'amante nascosto sotto al letto.
Rivolgendosi alla moglie le chiede: "CHE FA CHILLE SOTTO O LIETTO?".
E la moglie: "sotto o lietto no saccio, ma n'coppo o lietto uhhhhhh
!"

LA DISTRAZIONE
Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto.
La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via.
Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?".
"Certo...".
"E allora che ce facite c'a divisa da pompiere?"
 
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imageIL CULO A MANDOLINO

Gennarino vede una tizia per strada con un gran bel culo, e le fa: "mamma ma' e che culo che tieni. me Pare proprio nu mandolino!".
E la ragazza con voce acida: "Sì, peccato che non suona".
"E se vede che te l'hanno rutto!


LA BEFANA
Una vecchietta molto avanzata d'età,saliva sull'autobus e ad ogni qual volta mentre timbrava il biglietto sentiva alle sue spalle delle vocine a volte arroganti:<il 6 gennaio la befana> la nonnina ormai abituata a tali voci,una bella mattina guardando negli occhi la persona alla quale usciva"il sei gennaio la befana"gli rispondeva delicatamente:<hai sbagliato,2 novembre> il ragazzo un po' indignato gli chiese:<perchè il 2 novembre???> la nonnina di rimando "so e muorte e chi te muorte
"

TRA PESCI
Dialogo tra pesci: "Signorina, l'AMO". "Scostumato: ESCA".


LAZZARO
Un amico incontra Lazzaro:
- Ma non eri muorto?
E Lazzaro:
- Statte ' zitto, so vivo per miracolo!


LE DUE SUORE
Due suore fanno l'autostop. Con grande stridore di gomme, un camion
si ferma e, dopo i soliti convenevoli sulla destinazione, le suore
salgono. Dopo un po', per rompere il ghiaccio, una delle due suore
chiede: Come si chiama, buon uomo? Al che l'energumeno risponde,
con voce roca ma potente: "Io mme chiammeo comme quella cosa che a vvoi
vve piace e tene' sempe mano tutto r'giorno". Le due suore si guardano
sgomente e nessuna ha piu' il coraggio di proferire verbo.
Giunte a destinazione, le suore scendono, ma le regole dell'educazione
le obbligano a ringraziare e salutare. Al che l'altra suora si fa coraggio:
"Beh, allora grazie, e arrivederci signor Cazzo!". "Ma quale cazzo! Io me
chiamme Rosario!!".


Edited by Pulcinella291 - 9/4/2010, 02:57
 
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view post Posted on 15/4/2010, 08:40
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IL VENTRILOQUO
Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se ce parlo nu poco?"
E il contadino: "stu cane nu parla!"
Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?"
E il cane: "Bene"
Il contadino è un po' scioccato.
Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?"
E il cane: "Sì"
"E come te tratta?"
"Bene. Mi porta in giro e mi dà un ottimo cibo"
Il contadino è sempre più sconvolto.
Il ventriloquo allora chiede: "Pozzo parla' co o cavallo?"
Il contadino risponde: "I cavalli nu parlano!"
Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?"
E il cavallo: "Bene!"
Il contadino è sempre più scioccato.
Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?"
E il cavallo: "Sì"
"Come ti tratta?"
"Bene, mi pulisce spesso e mi dà buon cibo"
Il contadino ora è del tutto sconvolto.
Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo pure ca a pecora?"
E il contadino, sconvolto, grida: "chella pecora è na gran bugiarda!"


LA MUCCA PAZZA
la maestra parlando del morbo della mucca pazza,chiama Gennarino e gli chiede perchè la mucca diventa pazza.
Gennarino non si perde d'animo e comincia :"allora....la mucca ...puo' essere messa incinta ogni anno, quindi il toro se la scopa una volta all'anno
e la maestra: Si, ma questo che c'entra?
Gennarino: aspettate maestra che mo' c'arrivo. Allora.....mentre ci da' il latte ogni giorno è vero o no??
La mestra : Si è vero ma che c'entra tutto questo?
Gennarino : maestra se io te toccasse e zizze tutti i giorni e te chiavasse na vota all'anno, vedrai se esci pazza o no!

 
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view post Posted on 22/4/2010, 17:13
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IN BANCA

In un'importante filiale di una banca di napoli, un mercoledì mattina, un tizio si presenta alla porta e con fare molto arrogante, rivolgendosi alla guardia giurata, domanda:
- Cu chi aggia parla' per aprire nu cunto e merda iinta a sta cazz ei banca?
La guardia, un po' stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla signorina dello sportello 4.
L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una leggera scrollatina
alle palle , osserva la signorina che sorridendo gli dice:
- Buongiorno.
Lui:
- Buongiono... buongiorno...buongiorno stu cazzo! Voglio sape'
cazzo aggia fa per aprire nu cunto ie merda in questa cazzo di banca!
Lei perplessa e un po' infastidita dal tono e dai modi dell'uomo accenna:
- ...Scusi?...
Lui:
- Sì...sì e muovete che e capite benissimo
Lei visibilmente infastidita e rossa in volto, ma cercando di mantenere un certo contegno:
- Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore.
Lui:
- Ecco brava fa na cosa veloce e chiamme a stu strunzo do direttore
Lei al direttore:
- Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'è un tizio allo sportello che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto volgari e scurrili, non so cosa fare
Il direttore:
- Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo e non sarà l'ultimo, adesso lo sistemo io, vedrà!
L'impiegata e il direttore ritornano allo sportello ed il direttore con tono deciso si rivolge all'uomo:
- Mi diceva l'impiegata che lei aveva un problema, mi dica!
L'uomo:
- pobblema?? nisciune pobblema, voglio arapi' nu cunto e 3 milioni di euro inta a sta sfaccimma e banca!
E il direttore indicando l'impiegata:
- ...e sta puttana le ha creato pobblemi??



SEXY SHOP
Una formosa fanciulla, con minigonna vertiginosa, calze a rete e tacchi a spillo, entra in un sex shop e chiede con un po' di imbarazzo al commesso un... cazzo finto. Il commesso le indica le scale mobili e le dice di andare al secondo piano. La donna sale le scale e trova un cartello con la scritta: "cazzi piccoli". Chiede della dimensione più grande e un commesso le indica le scale mobili verso il terzo piano. La donna sale al terzo piano e sul corridoio trova il solito cartello: "cazzi medi". Pensa sconsolata: "Ma quanti piani mi toccherà salire per trovare un cazzo decente?". E sale al quarto piano, laddove trova il cartello con su scritto: "cazzi grossi". Sta per comprarne uno quando vede una piccola scala a chiocciola che sale al piano superiore. Incuriosita dal fatto che le scale proseguono, decide di salire al quinto piano. Sale le scale e arrivata sul solaio legge il cartello: "Ma se po' sape' che cazzo vuo'??".


Edited by Pulcinella291 - 26/4/2010, 01:43
 
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IL PAPPAGALLO


Un giorno in un vicolo di Napoli passa un uomo ed un pappagallo, da un balcone al terzo piano, gli urla:
- Ricchio', Ricchio'!... Femmnell'!!... - (facendo gesti con le ali alle orecchie, per scherno).

L'uomo non crede ai suoi occhi ed arrabbiato se ne va. Il secondo giorno la cosa si ripete ed l'uomo se ne va ancora piu' arrabbiato.
Il terzo giorno la cosa si ripete ancora, ma stavolta l'uomo e' deciso ad andare in fondo. Sale per le scale del palazzo e, dopo aver bussato alla porta del relativo appartamento, chiede alla persona venuta ad aprirgli se il volatile fuori sul balcone fosse il suo. Il signore conferma e, dopo aver sentito le lamentele dell'uomo, riempie di botte il suo pappagallo in sua presenza.
Il quarto giorno l'uomo ripassa dal vicolo e guarda in direzione del famoso balcone e nota che il pappagallo e' mezzo spennacchiato, ha un occhio nero, una zampa ingessata ed un'ala fasciata, ma non proferisce alcuna frase. l'uomo a quel punto (per sfottere il pennuto) gli chiede:
- Allora, come va?... Ti vedo un po' giu' oggi...

Il Pappagallo con distacco fa un verso di superiorita' senza rispondere se non con un noncurante "Ttss...".
Ed il'uomo insiste:
- Come mai non parli oggi?
A quel punto il pappagallo, sentendosi veramente sfottuto, sfiorando piu' volte l’orecchio con la sua unica ala integra risponde:
- Io con i ricchioni non ci parlo!!!


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Il Camionista

Un camionista dice ad un altro camionista:
- Appena arrivo a casa aggia straccia' e mutande e muglierame-
-uanema staie accussi' arrapato??
-Macchè me vanno troppo strette.



Sul Bordello

Un tizio va per la prima volta in un casino nuovissimo dove si paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilità di scegliere la prestazione in modo automatico. Paga il biglietto ed entra. Si trova davanti due porte: sulla prima c'è scritto ricchioni, sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto arrapato, apre la seconda. Entra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due porte: sulla prima c'è scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la seconda, sempre più infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima c'è scritto Giovani, sulla seconda Mature. Entra nella prima porta tutto rosso per l'eccitazione. Si trova davanti altre due porte: sulla prima c'è scritto scopata, sulla seconda inculata. Tutto eccitato entra nella seconda porta... e si ritrova ammieze a via!


Freschi sposi
Prima notte di nozze per Gennarino e Carmela .Lei è in bagno che si profuma e si sistema, lui a letto che freme impaziente per quella che si preannuncia una notte di fuoco.Carmela si sta preparando e Gennarino dala stanza le Grida: Crame' che staie facenne , fa ampressa che mo' te faccio vede' o paraviso 'n'terra. Lei sta pensando a come presentarsi a letto, poi decide di mettersi tutta nuda sotto , ma con una pelliccia sopra.
Spegne la luce e si infila sotto le lenzuola. e Gennarino:"maronna Carme' si tutta pucchiacca?!"


Edited by Pulcinella291 - 17/5/2010, 03:46
 
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view post Posted on 5/5/2010, 08:01
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imageAl supermercato

Pasquale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza.
Si fa coraggio e le chiede:
Scusate , ma niente niente cu conosciamo?”
La signora risponde:
“Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini.”
Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui
lei parla possa essere il frutto dell´unica volta che tradì sua moglie.
Così chiede alla donna:
“ma allora pe caso tu fusse la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d´addio al celibato del mio miglior amico. Cinque anni fa? chella che me facette sul tavolo di fronte a piscina, mentre a cumpagna toia mi frustava le natiche scoperte?”
La donna lo guarda inorridita e sdegnata risponde:
“No, io sono la maestra di suo figlio




Il ritardo
Un uomo telefona alla moglie a tardissima sera: – Catari', che faie stasera per cena? La moglie indispettita dal ritardo: – nu cazzo!– Allora fanne sulo mità che io vado in pizzeria con gli amici.



Tradimento della moglie

Pasquale e Gennaro s'incontrano dopo molto tempo:
-Cia' Genna' che mi dici di nuovo??
-e che t'aggia dicere , che t'aggia dicere, aggio scoperto che mia moglie me fa e corne
-si ma ma io t'aggio chiesto che c'è di nuovo!


Edited by Pulcinella291 - 17/5/2010, 03:45
 
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imageTra vecchietti

Due vecchietti si incontrano dopo tempo sulle panchine della villa comunale.uno dei due ha la bocca visibilmente storta.
-Pasca' ma che t'è succiiesso cu sta vocca??
-nu tronbo!
. e pur'io nu trombo a na vita , ma mica me faccio veni' vocca storta!"




cannibali napoletani
due cannibali stanno mangiando
-Io cu muglierame nu cia faccio cchiu'
L'altro gli risponde:
- e va bbuo' finisci almeno e patane!





l'aspirina
E' sera il marito si presenta alla moglie con un bicchiere d'acqua ed un'aspirina
-genna' ma io nu tengo mica o male e capa
e il marito-t'aggia fregata , stasera te fotto!



Tra ex
Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: “Ciao,a quanto tiempo che non ce vedimme Faccio l’agente immobiliare mo' , o saie??. E’ un periodo di crisi: se non vendo più’ case ci rimetto o culo”. Lei: “pur'’io; se non vendo più’ 0 culo ci rimetto 'a casa



-Mamma' ma io comme so nato??
-t'ha purtato a cicogna
-e se l'è fatta papa'???


Edited by Pulcinella291 - 17/5/2010, 03:48
 
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view post Posted on 17/5/2010, 09:43
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L'equivoco
Napoli... Villa Comunale... un giovanotto atletico sta facendo flessioni sulle braccia nel prato. Gennarino, impiegato alla Nettezza Urbana sta ramazzando le foglie secche dei vialetti e gli si avvicina. Lo osserva per un minuto e poi sbotta: "Giovanotto, non per farmi gli affari suoi... ma secondo me la signorina che stava là sotto se ne ghiuta(andata)


Lo spazzolone del cesso
Due cafoni decidono di visitare la città: camminando camminando il
primo negozio che incontrano e un negozio di detersivi .Fuori in una grossa cesta vedono dei grandi spazzoloni di di paglia che una volta servivavno per pulire il WC. Sulla cesta un cartello spiega che servono
per il gabinetto: offerta speciale 0.50 centesimi. Decidono di comprarli. Dopo qualche tempo si incontrano e uno dei due domanda:
"Giuvà ma cumme te truvate cu chill penniello?"
e l'altro: " a verita'? me trovo meglio ca a carta do giurnale"



la signora del piano di sopra
Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4° piano, ieri notte ha avuto 4 maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, e fatte n'orgia!"


Al Bar

Gennarino entra in un bar e chiede al barista "Mi da un gelato alla fragola?" dice il barrista "Con la coppa?" gennarino "pecche' aggio vinto?"

la vigilessa

Un tizio parcheggia a Napoli in sosta vietata. Si avvicina una bella vigilessa e fa: "Guardi….Sono trentacinque".
Il napoletano risponde: "E va buò… Saglie"


Al ristorante

Al Ristorante a Napoli: "Scusate….Vorrei un calamaro. E' buono?"
* "Come Dottò ! ...Se l'è preso pure 'o signore affianco."
* "Ah. E' fresco?"
* " Dottò….e quello si muove ancora!"
* "'O calamaro??"
* "Nooo….'O signore affianco!"
 
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view post Posted on 19/5/2010, 16:35
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IL TIC

Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del "fottere") si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile. - Ma lei conosce il mestiere? - gli domanda il proprietario - Certo! [sempre facendo il gesto] Ho lavorato in vari negozi! Ma il proprietario ha delle perplessità vedendo il tic del ragazzo: - Però, lei capisce, con quel tic le clienti potrebbero offendersi - Guardi che non è un problema [sempre facendo il gesto] mi basta un'aspirina e mi passa. - Davvero? Se è così la assumo Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantità di preservativi. Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato. Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa. E il padrone: - È vero! Ma, mi tolga una curiosità. Come mai ha tutti quei preservativi? E il ragazzo, mimando il gesto: -Ma vuie avite maie pruvato e trasi' inta a na farmacia col tic che tengo je ,e chiedere n'aspirina??



il mazzo

Tra due amiche:
-oggi mariteme mi ha regalato nu mazzo di 50 rose rosse.......
mi sa che stanotte aggia sta a cosce aperte...!!!
E l' altra: - ma pecchè nu tieni nu vaso per i fiori??



IL TIFOSO ESASPERATO

Ormai il tifoso napoletano è esasperato pwer il caro biglietto e non solo! figuratevi l'ho visto contrattare con il venditore ambulante che chiedeva:
<quanto costa na tromba?>
<30 euro>
<e che è a tromba e fausto papetti>
<e na maglietta e Maradona?>
<100euro>
<uah 100 euro! na maglietta e Maradona>
e il venditore:
<va buò ma kill era o meglio ro munn, era o nummero uno>
il tifoso:<allora facimm na cosa, dateme 10 euro ca m'accatte kella e Rullo



A proposito di Calciomercato....
DE Laurentis aveva promesso un'acquisto a sopresa per gennaio....l'ha fatto!
S'è accattato na villa a Posillipo!
Alla Domanda Presidente e la sorpresa?
Mia moglie nun o sapeva!!.



Il dubbio che ci tormentava su Donadoni
Marca a Uomo o marca a Zona? è risolto!
Marcava a Peste



Donadoni
dopo sette partite donadonidichiaro' "La classifica non è così terribile"
Mio nonno è carute pè scale..è andato a tre punti do' Napoli




Edited by Pulcinella291 - 20/5/2010, 01:43
 
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view post Posted on 27/5/2010, 10:08
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LEZIONE DI SESSO

Una mamma premurosa, che vuole iniziare la sua bimba di dieci anni ai segreti del sesso, non sa come entrare in argomento, ma infine decide di prendere il discorso alla larga: "CATARI', tu nu saie ancora come si fa per avere nu figlio..."
"No mamma', ma saccio comme se fa pe nu l'ave'!"



Una bambina va dalla mamma e le chiede: "Mamma' ma che tengo cca??, Indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata, le dice: "E' a farfallina" E la bambina con aria meravigliata: "Ma proprio 'ncoppa a fessaLA TELEFONATA

Un illustre avvocato viene svegliato alle 5:30 del mattino da una telefonata. Alza la cornetta e dice: "Pronto, chi è?" E dall'altro capo rispondono: "O'cazz!" Il mattino seguente, stessa ora, suona il telefono: "Pronto, chi è?" E anche questa volta gli rispondono la stessa cosa. Questa storia va avanti per quattro o cinque giorni dopodiché l'avvocato decide di vendicarsi. Il mattino seguente alle 5:30 squilla il telefono e senza dare il tempo all'altro di rispondere inizia a tempestare l'interlocutore di parolacce e di insulti, il quale meravigliato dice: "Avvocato, mi meraviglio di lei, una persona così seria, educato e gentile con tutti, usare questo linguaggio con un'altra persona..." "Mi scusi," risponde l'avvocato "ma ogni mattina a questa stessa ora ricevo una telefonata, ma non appena vado per chiedere chi è all'altro capo del telefono mi sento rispondere con una parolaccia." E l'altro: "Mi dispiace, io non sapevo..." L'avvocato infine chiede: "Mi scusi, ma lei chi è?" E l'altro: "O'cazz!"



IL MARITO VOGLIOSO
Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso.
Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la giustificazione della moglie.
Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul pene e dice alla moglie:
-Teresi' aggio pensato na cosa, je trase do' e condoglianze e me ne vache"!
 
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view post Posted on 7/6/2010, 08:48
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Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la strada e finisce morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "E visto ha preferito a muorte?"


In farmacia
Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. Sa' quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?". "Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia non me ricordo maie comme si chiamma!"

I vecchietti
Due vecchietti "acchiappano" due ventenni ucraine . Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo chiede: "Come e' ghiute ieri?". E l'altro: "Non me ne parla', aggio fatta na figura e merda . Non mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "je glie l'aggio mise n'culo !". "Azz , E comme e fatte??". "Non so ghiuto all'appuntamento".
 
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view post Posted on 30/6/2010, 13:11
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I DUE MUTI E IL PRESERVATIVO


Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a divertirsi a casa di uno di loro.
Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice: "Tu tiene e preservativi?".
E l'altro: "No.
E tu?".
"No, manch'io
Ma non ci sono problemi.
Ne compriamo qualcuno in Farmacia".
Cosi' arrivati ad una farmacia il primo scende dall'auto, entra nella farmacia, ma poco dopo ne riesce dicendo (sempre a gesti): "C'e' un problema.O farmacista nu capisce chello che voglio
E l'altro: "Adesso ti spiego cosa devi fare per farti capire dal farmacista. Tu torni dentro, posi 10 euro sul bancone, ti apri la cerniera dei pantaloni, lo fai uscire e lo posi sul bancone vicino ai soldi". Il secondo muto rientra in farmacia, ma poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice: "Non ha funzionato! Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi sul bancone, ho aperto la cerniera dei pantaloni, l'ho tirato fuori e l'ho appoggiato sul bancone ... e allora il farmacista ha tirato fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: "o mio è chiu' groasso e s'è piglate e sorde!"



Gennarino e la mamma
Gennarino chiede alla mamma: "Mamma, ma come nascono e criature?".
La mamma ritiene che sia giunto il momento di spiegare al piccolo i misteri della vita: "Vedi,Geanna', papa' e mamma si sono piaciuti, si sono sposati e poi si sono dati tanti bacini e hanno fatto l'amore e sei arrivato tu".
"Ma allora vuol dire che se prendi l'uccellino di papa' nella tua patatina arrivano i bambini?".
"Bravo, proprio cosi'!".
"Ma tu ieri sera tenevi l'uccellino di papa' in bocca... e allora cosa arriva?".
tanti regale , gennari' tanti regali!



IL BOCCHINO

Un signore molto elegante siede al tavolo del Casino' quando inizia a guardarsi intorno.
Una cameriera attentissima si avvicina chiedendo: "Desidera qualcosa?".
l'uomo afferra una fiche e gliela porge dicendo: "Si', cara... nu bocchino!".
La cameriera arrossisce un attimo e poi gli sussurra: "Va bene... mi segua!".
l'uomo si alza e segue la cameriera che in un luogo appartato gli pratica uno splendido pompino.
L'uomo ritorna al tavolo da gioco, ma dopo un po' ricomincia a guardarsi intorno.
La cameriera si avvicina ancora: "Desidera qualcosa?".
"Certo cara... un bocchino... nu sopporto 'e sigarette senza filtro


Edited by Pulcinella291 - 30/6/2010, 07:27
 
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Dio creò la Tunisia, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia. (Scritta su un muro di Napoli)

Una signora di Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome
!"

Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC.
L'autista si volta di scatto e grida: "CHE CAZZO È 'STU RUMMORE?"


Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?
 
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view post Posted on 25/7/2010, 17:03
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Una scuola di Scampia

Primo giorno di scuola: la maestra chiama il bambino seduto al primo banco
Ciao, io sono la tua maestra tu come ti chiami?
-AITANO
-AITANO?? forse vuoi dire Gaetano??
-AGGIO DITTE AITANOOOO!
- e tuo padre ??
TOTONNO!
totonno?? forse vuoi dire Antonio
-AGGIO DITTE TOTONNO
e tua madre?? rispondi tua madre come si chiama??Forse non mi hai capito, tua madre come si chiama?(il bambino continua a non rispondere) scusa Gaetano tuo padre come chiama tua madre??
Il bambino ci pensa un po' e poi: LATRINAAAAA
 
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