|  P: buongiorno signora , sono pulcinella
M:ah si si, accomodatevi
P. a che piano signora??
M. piano terra la porta a sinistra.
P: buongiorno signora, Gennarino vi ha detto?
M. che mi volete , come si dice, interrogare un po' ....si si ...ma accomodatevi , che vi state sotto a porta?
P: Grazie, Gennarino non c'è?
M. si si è in seduta
P: in seduta??
M. si si sta into 'o cesso, ma fra na mezzoretta vedrete che esce
P: ah, sta parecchio
M. e si , quello legge , legge e fuma , tanto che quando trasite me pare na camera a gas , un po' per per il fummmo e un po'...
P: ahahha, si si , ho capito
M. vi faccio nu cafe'?
P: no grazie, gentilissima , l'ho preso poco fa
M. na cusarella fresca?
P: grazie signora, come se avessi gradito, grazie
M. signor .......
P. pulcinella e basta
M. che vulite sape' a me?
P. dunque , dopo l'intervista a Gennarino , che ha avuto molto successo, qualcuno mi ha chiesto , perchè non fai una intervista anche alla moglie di Gennarino ed eccomi qua
M. ed io vi ringrazio, ma 'o strologo è isso, je che ve pozzo dicere? faccio 'a casalinga , ho fatto le scuole piccole....... ah eccolo è uscito
G: Buongiorno Pullecene'
P: buongiorno a te Gennari'
G: accummencia a chiedere a mia moglie pecchè da un po' di tempo è svogliosa di morosita'
P. scusa , che dovrei chiedere??
M: no date retta , chiste tene a cacchio da capa fresca, pensa sempe 'a stessa cosa, dice che sono svogliosa di morosita' perchè .......insomma .........
G; a sera tene sempe male e capa ,caro Pullecene', nu tene maje voglia
P. ahhhhhhhhh... e scusate ma non avevo capito , signora da quanti anni siete sposati?
M: a ottobre 30 piu' 6 di fidanzamento , ci dovemmo sposare
P. e mi pare logico , dopo 6 anni
M: no no, c'avetteme spusa' pe forza..
G: succedette l'inguacchio...diciamo
P: s'abbuccaje o calamaio??
M. in un certo senso si
G:comme si dice? ...a mano inta a mano, ' a mano sulla cosa, il coso nella mano , il coso nella cosa , da cosa nasce cosa eeeeeeeeee
P: ho capito, ho capito, e quindi siete svogliosa di morosita'?
M. no date retta, io a sera so stanca, vi pare niente portare una casa avanti, tre figli maschi , e lava e stiri e cucina e va a fa a spesa
P: ma non vi danno una mano??
M. macchè....... per mio marito e i figli miei la parita' di sesso vole dicere che l'uommene l'hanno tene' tutti eguale, tutti da stessa grandezza ..o ciondolo
G: pullecene' e femmene tengono 4 labbra , 2 pe dicere strunzate e 2 pe se fa perdona', quanno ti tolgono quelle per il perdono, me sai dicere che te rimane??
P: ahahahhahah! la lingua batte dove il dente duole
G: no no, la lingua batte dove l'amante vuole, quacche vota e chesta mi trovo na cummara
M: e truvatella e fa ampressa , accussi' me faie sta quieta a me
G: ja dicere che nu tengo o curaggio, e po' si ci sta quaccuna che te piace nu ce sta, si truove a una che ce sta, nu ne vale la pena, tanto vale che non la cerco e mi tengo a essa...
M: io e chiste siamo comme 'o mare e 'a montagna, simme comme l’acqua e 'o fuoco, comme 'o juorne e la notte.
G:Praticamente non c’entriamo nu cazzo l’uno con l’altra......pero' ce vulimme bene
P: si vede si vede
G: e si praticamente dopo ti anni di vita assieme , come dire, ci cade quella affettuositaggine di sopportazione reciproca anche se lei vuole cercare sempre il pelo nel pagliaio
M:pe favore nu me fa parla', nu mettere il dito nella piastra , no date retta pullecene', questo predica bene e ruzzola male, quando torna a casa o sta davanti alla televisone o into o cesso. Mai e poi mai si sogna di darmi una mano, che saccio di mettere a posto 'na mutanda, nu cazettino ed i figli so tale e quale a lui.Tu dici una cosa e quello fa occhio da mercante, tu ne dici un'altra e quallo fa tutto il contrario.Morente o nolente in questa casa faccio tutto io.
G: ha parlato Balaustra, ma statte zitta, aggia pacienza ...dimme a me, l'altro giorno non sono andato a comprarti le lampadine ad escandescenza, quelle a basso consumo ??
M. e si capisce con quelle normali stavamo andando a mare con tutti i panni, alla fine del mese quando bisogna pagare le bollette , caro pulllecenella, qui si fanno i sardi mortali, allucchi ..strilli e chi piu' lo ha piu' lo mette. La colpa è sempe a mia , dice che ci sta lo spreco di corrente , dice che tengo o scaldabagno sempre acceso, ma se lui e i figli si fanno solo docce.dice che uso sempre il forno ...ma se una volta volta il dolce che piace a lui ,quello con l'uva passera, una volta il pollo allo sbieco
P. ah tiene i vizi? il signor Gennarino
M: sapite una cosa??
P: no ,dite dite
M: l'altro giorno lo vedo arrivare con un pacco, mi disse: è un regalo per te
P. ah ! e bravo Gennarino, vi fa pure i regali
M. macchè ...era un forno a microbombe perchè è convinto che con quel coso si cucina prima.Questo qua, non fa mai niente senza un secondo scopo.V'aggia dicere a verita' , a me non piace cucinare in quel coso, come non mi piace mettere la roba da mangiare nella carta spagnola.Secondo me fanno male alla salute. Tutti questi raggi ultraviolenti so sicura che fanno male.
P: signora perdonatemi ma voi mi state parlando solo dei difetti di Gennarino, ma pregi non ne ha?
G: ja ...dici ja..famme senti'
M. e c'aggia dicere? Che mi fa ridere
G. comme te faccio ridere??
M: strunze è nu complimento che t'aggio fatto
G: ahhh, e allora bene
M: si si , pullecene' , c'o tiempe la bellezza passa ma avere nu marito che te fa ridere è comunque un piacere
P. scusate signora se ho capito bene vi piace il suo humor?
M : boh ...saccio sulio che e vote me fa ridere, anche se sta di cattivo humor.
P: fatemi un esempio
M: eh...un esempio mo' su due piedi...fatemi pensa'.....ah ecco.....ahahhahahhahaha, ahahhahahhahahahhah, sta cosa me fa ancora ridere ...ahahhahahahahhahhaa
G: ecco qua mo' si è inceppata con la risata
M: e si ....ahahhahahahha, scusate pullecene' , ma sta cosa me fa ridere assai
P: ah si ? e dite
M: l'altro giorno ha detto che ahhahahhahahahhah, scusate , è chiu' forte e me...ahahhahahahha ........ ha detto che nella vita contano soprattutto due cose: 'a salute e 'a voglia di lavorare. Dicette ahhahahahhahahhaha :je Tengo 'a salute e mia moglie 'a voglia di lavorare. Non abbiamo problemi ahahhahahahahhahahhha.
G: racconta il fatto dell'orologio
M: ehhhhhhhh, no no , me metto scuorno
G: ma che scuorno , ja racconta
M: ma questo scrive tutto sul sito, che figura facimme??
P.non vi preoccupate che i lettori sono abituati a ben altro, raccontante su
]M: e va bbe'! La settimana passata , entra dalla porta , domanda e guagliune nu ce stanno??Questo qui , quando domanda dei ragazzi , diciamo che ha cattive intenzioni[/color]
G: azz cattive , io direi buone, capisci a me Pullecene'
M: se se, comunque spense la luce.. chiudette 'a porta a chiave.. chiudette 'e tende, 'e finestre, 'e tapparelle.. mi buttò sul letto e dicette : guarda qua , m'aggio accattate nu rilorgio fosforescente
P:ahahahhahah! e la cosa fini' li'?
M: e secondo vuie poteva finire li'???
G: je so convinto che l'ammore è na malatia , e comme a tutte le malatie si cura into o lietto
P: è vero , ne sono convinto pure io
M: se se tu sta malatia la tieni sempre in incubatrice
P: in che senso signora??
M: ve l'ho detto pensa sempe a chesta
P: ah ecco , Gennarino tiene una malattia in incubazione
G: ma scusate O padreterno che ha creato sta cosa o no?? E po' sapite pecche' Eva mangio la mela??
P: no perchè?
G: pecchè Adamo non gli dava la banana...ahahahhahahaha!
M: se se ridi ridi tu, ma tu tieni pure una certa eta' , ti devi stare accorto
G; macchè l'altro giorno ho fatto il topless dal cardiologo è tutto a posto
P. ah e come mai hai fatto il doppler?
M: niente......... quello fuma come un turco glie lo consigliai io di andare dal medico, perche' teneva sempre un dolore in petto , iinsulto' il medico di casa che disse che era una vagina pectoris e teneva pure 'na tosse cavernicola
mo' fortunatamente l'è passata
G; era un raffreddore solo nu raffreddore e questa si preoccupava
P: signori non c'è che dire siete una coppia simpaticissima , e in fin dei conti si vede che vi volete bene
M:avimme finita l'intervista ??mo' un caffe' ve lo pigliate ?
P: grazie , si si lo prendo volentieri ora...e grazie per la vostra disponibilita'
M: grazie a voi, mo' quanne la fate uscire sta cosa su internet?
P: subito ,
G: si si po' te faccio vede' io come si fa per leggerla.
P: grazie ancora signora.Edited by Pulcinella291 - 14/7/2016, 17:35 |
