INTERVISTA IMMAGINARIA AD UN PRESERVATIVO

Pu:Buongiorno signor...
Pr:Ivo, preferisco essere chiamato Ivo
PU:" e allora buongiorno Ivo da dove vogliamo cominciare?
IVO:Da dove vuoi , per me non c'è problema
PU:e allora mi dica perchè lei è sempre incazzato?
IVO: guai se non lo fossi , sarei sempre giu' ....di pressione
PU : certo che lei esercita una bella professione
IVO:Non direi , non è tutto oro quello che luccica,puo' sembrare tutto bello, ma spesso sono nella merda
PU:in che senso scusi?
IVO ah ! e che ti devo dire tutto io, e su e riflettici un po', usa un po' la fantasia
PU:ok , capito.C'è Una cosa che lei odia??
IVO: a dire la verita ' piu' di una .
PU:per esempio:
IVO.i bambini io a quelli non li sopporto a volte mi usano per questo, e un'altra cosa che odio che non so mai che cazzo mettermi !Senza parlare di chi mi tiene per anni nel portafoglio senza usarmi:per esempio un certo Drogo mi Ha fatto impoverare tutto, tanto che ho perso pure la lubrificazione, cavolo e ogni tanto dammi almeno una spolverata.
PU:ma da un po' di tempo lei è uscito sul mercato in vari colori e sapori.
IVO: è vero , ma non ti dico a quante storie e stronzate devo assistere
PU: ah si?? me ne dica qualcuna
IVO:le vedove mi preferiscono nero ,a poi si lamentano perchè snellisco molto,i comunisti rosso ,tranne Bertinotti che non ha solo la erre moscia
PU:e per quanto riguarda i sapori?
IVO:te ne dico una per tutte.L'altra sera il marito dice alla moglie:Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola! e Lui:
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.
PU:scusi Ivo ma le sembra di costare un po' troppo?
Ivo:e mica è colpa mia....e poi ci sono le confezioni da due , da tre persino da dodici.
PU:ah si? anche da dodici?
IVO: si quelel sono per le persone sposate:uno a gennaio, uno a febbraio ,uno a marzo ecc.Fra poco faranno pure la pubblicita', non sanno piu' a cosa pensare
PU:che specie di pubblicita'?
IVO: fra poco andra' in onda lo spot:"Usate il preservativo delle ferrovie dello Sato , assicurano 50 minuti di ritardo.Poi c'è chi mi tira per per turare una falla del canotto,chi come impermeabile,per potere usare sotto alla doccia il telefono cellulare o cordless,come custodia per banane e zucchini,c'è stato persino un rapinatore che mi ha indossato come passamontagna
PU:passamontagna??
Ivo : si si ma quello era una testa di cazzo! alcuni studenti mi hanno anche usato riempito di alcool cherosene e benzina come una molotov
PU: e allora ha proprio ragione , caro Ivo , non è sempre tutt'oro quello che luccica.
Ivo: e si te l'ho detto, poi dicono che mi rompo.Guarda carissimo, che se mi rompo io, so cazzi loro, e si sono brutte sorprese, sono dolori di pancia.
PU:Grazie signor Ivo , alla prossima.

Edited by Pulcinella291 - 13/5/2009, 01:59