|  P:buongiorno signora mutanda M: ah eccoti ,tu sei quello della intervistaP_esattamente M:chiamami pure Dina.P:va bene come vuole M :si si, in famiglia abbiamo tutto un diminutivo , un vezzeggiativoP:ah bene.. M:”si si . mia nonna , pace all’anima sua, si chiamava Dona, io sono Dina, poi c’è mia sorella Liana, si si quella nata in Brasile,poi ci sta mio fratello Peri..P:diminutivo di Pericle?? M:ma no, diminutivo di perizoma, diciamo che è il fratello piu’ piccolo , il piu’ coccolato perché è magrolino, tieni presente uno spaghetto? Ecco lui è cosi’sai a Napoli come lo chiamano??P: no …mi dica.. M:spartiloffa!poi ci sta l’altro mio fratello il grande , Uccio che poi sarebbe TanguccioP: Azz! Una famiglia numerosa? M:” e si,poi c’è Tina che sarebbe culottina,e gli altri due fratelli :Pino , in verita’ si chiama slip, e mio fratello il pugileP::avete un fratello pugile? M: si si fa il boxer che noi chiamiamo Rino.In verita’ vive con noi anche un cugino Orio, si si, che si chiamerebbe Sospensorio, che noi scherzosamente in casa chiamiamo pure ‘o guallaruso..P: e perché scusate ? M:perché lui è molto utilizzato dagli sportivi per evitare eccessive e ripetute sollecitazioni alle palle e le conseguenti patologie maschili, quale ad esempio la guallera o ernia come la chiamano al nord.P:” e si al nord la chiamano cosi’ M:si si, il nostro è un paese stranoP:strano dice? M :” e si capisce , secondo te non è strano che la stessa cosa, al nord si chiama uccello e al sud pesce?IN questo paese si scrive sul pacchetto di sigarette:il fumo nuoce gravemente alla salute”un povero cristo non si gode piu’ la sigaretta.E come scrivere sulle mutande di lana:
"Queste mutande irritano e vi gratterete il culo tutta la vita!"P:” in effetti lei ha ragione, ma mi racconti un po’ del suo carattere, della sua vita.. M:”diciamo che tutti in famiglia abbiamo un carattere allegro, scherziamo,ridiamo e non abbiamo vergogna di niente, anzi possiamo dire che noi copriamo le vergogne, quando ci sono in verita’…P:”come? Scusate non vi seguo.. M:”e si, a volte non ci sta proprio niente da coprire,in mutanda veritas, a meno che non si trovi una donna brava in matematicaP:in matematica?? M:e si..la donna brava in matematica prende un membro , lo mette tra parentesi, lo eleva alla massima potenza e poi lo riduce ai minimi termini. P:” certo che voi ne vedete delle belle.. M:” e si delle belle , delle brutte ci capita di tutto, le cose piu’ curiose come l’altro giorno..P:2 che è successo l’altro giorno? M:ahhahaha, se ci penso rido ancora…P:su su racconti.. M:un ragazzo ha detto alla sua ragazza “togliti la mutanda che debbo parlarti…Era lo stesso ragazzo che molto tempo fa non si era accorto che c’ero ancora io, e mi diede tante di quelle botte, e poi disse alla ragazza:ma sei ancora vergine?Un’altra volta un marito geloso mi fece annusare dal suo cane..P:” e cosa successe? M:il cane lo porto’ sotto le palle del postino.P:”certo che ne incontrate di tipi strani.. M:” uhhhh! Non ne parliamoP:cosa ne pensa di questa nuova moda di presentarsi in televisione in muntande? M:”e si! Ha cominciato Benigni , poi Morandi.Non hanno capito che quando un uomo si mette in mutande si guarda subito li’.Ti posso dire che Gianni è piatto come la pianura padana,con Benigni è tutto una festa, ridicola al maschile, adorante al femminile. P:” chiedo scusa, mi puo’ dire durante la sua professione cosa l’ha colpita di piu’: M :”la gentilezza del peneP:” la gentilezza?? M:” e si. Quando vede una donna si alza.Quando entra si scappella.Quando esce si inchinaP: e la cosa che la colpisce in maniera negativa? M:be’ ce ne sono molte.Per prima cosa i cattivi odori,uuuuuuu e quanti ce ne sono, senza parlare di chi non mi cambia per settimane, mi riducono uno schifo.Mi cambiano persino di colore..P:” come la cambiano di colore? M: si si !divento gialla davanti e marrone di dietro.A Napoli da un po’ mi usano anche come modo di direP”come modo di dire?? M:” si! Se vogliono dire ad una persona sei un rompiscatole, dicono :”si comme ‘a mutanda staie sempe annanze ‘o cazzo! Se poi ti racconto quello che è successo a due amiche, creperai dalle risate.P:si si mi racconti! M:dunque queste due erano andate al cimitero ,quando contemporaneamente sentono il bisogno di andare al bagno.La prima non sapendo come pulirsi usa me e mi butta in un cespuglio.L’altra non volendomi sporcare prende la prima carta che trova per terra.
I due mariti il giorno dopo s'incontrano e il primo dice:
- Ho litigato con mia moglie.. ieri è tornata a casa senza le mutandine..
L'altro risponde:
- Beato te.. la mia invece indossava le mutandine.. ma dentro c'era scritto "NON TI DIMENTICHEREMO MAI. GIOVANNI, MICHELE, LUIGI,FRANCESCO, LUCA, GIACOMO.P” ahhahahah! Carina questa.. M:si si potrei raccontartene tante , tutte a me succedono, ma ora devo proprio andare, vado a stendermi un po’ al sole che sono ancora bagnata,mi hanno lavata da poco.Ma prima ragazzo mio voglio darti un consiglio.. P:mi dica M:” non ti fidare mai della donna che calandomi , ti dice :dichiaro aperta la seduta. P:” grazie grazie mille” SE VUOI LEGGERE ALTRE INTERVISTE DIVERTENTI VAI SOPRA E KLIKKA SU INTERVISTE IMMAGINARIE E SCEGLI COSA LEGGEREEdited by Pulcinella291 - 6/9/2018, 17:47 |
