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Prima di inziare l'intervista ,cari amici lettori,mi è doveroso ringraziare il sommo Pontefice ,il presidente del Consiglio Silvio Berlusconi aspirante padreterno per l'intervista ,il ministro degli esteri Frattini che ha intrattenuto rapporti con l'ambiasciatore celeste,che ci hanno raccomandati per ottenere l'intervista.
Pr:guaglio' facimme na cosa ampressa che vado di fretta.
P:certo San Pie', scusate ma dovevo ringraziare
PR:va bene
P:eccellenza mi dite voi santi come vivete qui in paradiso?
PR.:come viviamo, come viviamo, piu' o meno come sulla Terra, ci si diverte,ci si annoia,ogni tanto na partita a pallone,una poker..
P:ah giocate pure a Poker?
Pr:certo anche se poi finisce sempre o a mazzate o male parole come l'altra sera ..
P:scusate ma che è successo l'altra sera?
diPr:dunque,giocavamo io,Paolo,Govanni e Tommaso che "'o chiu scassambrello di tutti,non crede mai ad un punto, non puoi mai fare un bluff, e dice sempre vedo vedo.Dunque Giovanni: "Poker di regine".
Io : "Poker d'assi".
Paolo: "Scala Reale".
Allora San Tommaso si arrabbia e urla: "Basta, ma la vogliamo smettere con tutti questi miracoli, ha buttato le carte in aria ,urli ,strepiti,tanto che è dovuto intervenire 'O Padreterno.Non ti dico un'ira di Dio.Ci ha sequestrato le carte e mo' chissa quante ce le rida'.
P:quindi in Paradiso si puo' giocare anche al calcio?
Pr: si ma sai com'è a calcio giocano solo i santi giovani,per esempio San Domenico Savio gioca bene sai?'qualcun altro un po' piu' anziano gioca a tennis...
P:ah ci stanno i campi da tennis ?
pr:certo ,in terra battuta, in erba , cemento .ovvi' mo' mi hai fatto venire in mente na cosa..
P:che cosa ne' san Pie'??
Pr:l'altro giorno sono andato in sogno ad un famoso giocatore di tennis, non faccio nomi per motivi di privacy,che qua il garante S.Anselmo è molto severo,dunque questo mi chiede :San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrera' esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis, non posso dormire senza sapere se quando verra' il mio giorno potro' ancora giocare.Io i' gli dissi certamente , e lui tutto contento :oh che bello grazie.Poi gli dovetti dare una brutta notizia..
p.una brutta notizia?
Pr: si teneva un campo prenotato per oggi .lo sto aspettando.
P:cazzo!!
Pr:SSSSSSSSSS, che qua non si bestemmia, ma si pazzo ?
P.a dire la verita' non voleva essre una bestemmia, ma solo un intercalare..
pr:intercalare intercalare , ma tu non sai qua come sono severi,figurati che l'altro giorno persino il postino stava avendo un lisciebusso..
P: il postino?
Pr:eh! il postino quello consegnava la posta e diceva :Per Dio, per la Madonna...non ti dico quello è successo..
p.un'altra ira di Dio?
Pr:uuuuuuuu ,non ne parliamo, detto tra noi sta sempe nu poco ncazzatiello..sara' a vicchiaia,con il figlio invece chiu' se po' parla'.
sai che poco tempo fa ha fatto un 'amnestia??
P:un'amnestia?
Pr:voi avete fatto l'indulto e Lui ha fatto un ' amnestia è entrata in vigore l'altro giorno ,tanto che appena l'ho annunciata c'è stato un giubilo generale.
P:ah si?
Pr:l'altro giorno , C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce, si sempre accussi' succede..come vedono che si apre la porta se" stanne zitti"
Dopo un forte cigolio di cardini, che fa tanto solennita', percio' nu ce metto mai l'olio,ecco appaio io ..con un microfono in mano .
Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena.
Mi avvicino il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...".
Poi gli do' un paio di colpetti: "Thump, thump...".
Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di me , comincio a parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ".
Un gelido silenzio cala tra la folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!".
E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA
P:san pie' scusate ma voi che siete o guardaporta qua, conoscete tutto di tutti?
pr:e si capisce !guaglio' guarda qua ,lo vedi questo librone sta tutto cca dinte.
P:non c'è possibilta' di qualche sbaglio?
Pr:ma no! qualcuno tenta di imbrogliare ma oltre al librone i dati stanno tutti computerizzati, io uso o librone pecchè o pc.non mi vuole entrare nella testa,Sti cose moderne non le sopporto.Quando mi viene qualche dubbio chiamo e sante guagliune che tengo aggiornato o computer.
P.ah1 ci sta pure qualcuno che vuole imbrogliarvi?
pr:come no! la settimana scorsa, per esempio Un uomo si presenta alle porte del Paradiso.
e gli dico "Dunque... vedo che hai condotto una vita senza infamia e senza lode... ma non vedo atti di bonta' tali da assicurarti l'entrata in Paradiso...".
"Veramente ho salvato una donna dall'essere scippata. C' erano due giovinastri e io li ho affrontati dicendo loro 'Perche' ve la prendete con una donna... stronzi... provate con uno grande e grosso come voi...' e cosi' la donna ha potuto fuggire...".
io fui un attimo perplesso: "Strano... ma non vedo questo avvenimento scritto nel libro della tua vita... quando sarebbe accaduto?".
"Circa 5 minuti fa!".Tu e capito??o Strunze me vuleva fa fesso.
Pu:San pie' ci raccontate qualche altro episodio curioso?
pr:e va buo'.Quando è morto Craxi ..
P: ah si, che è successo?
PrTutti sono in fermento per l'arrivo di un personaggio cosi' importante, quindi apre la porta personalmente o Padreterno.
Gli da' la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti gli angeli e i santi
Ad un tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene.
Il Signore si avvicina e gli dice sottovoce: "Bettino, ho detto San Pietro e non Di Pietro!"Mo' guaglio' aggia pacienza vado di fretta ,questa intervista la possiamo continaure domani?
P:certo come volete ..
Pr:va buo' ja allora domani.
Continua
p:Buongiorno San PIE', RIECCOMI A VOI.
Pr:Ah eccoti , ciao
P:riprendiamo?
Pr: certamente
PU: San Pie' una domanda un po' , diciamo,indiscreta va....ma ci sta qualche santo che vi è antipatico?
Pr:avvicinati , fatte chiu' cca,in confidenza ti dico che ce ne sta uno che non lo posso soffrire...
P:san pie' ma chi è??
Pr:fatte chiu' cca...
P:san pie' chiu cca e comme sto, vi vengo addosso..
pr:e' Sant'Ambrogio o sante milanese....
p:scusate ne' San Pie' ,ma pecchè??
pr:tene a puzza sotto 'o naso, si da' troppe arie , e po' lo vedo pure nu poco N 'fame, ce l'ha con i meridionali ..
p: vuie che dicite ' è 'O VERO??
pr:certo che si , figurate che il mese scorso ci ho litigato di brutto.
P: 'o vero? e pecchè??
Pr: un certo Ciro ,un napoletano si è presentato da me e mi ha raccontato stu fatto.Dunque questo Ciro era un napoletano povero, che viveva in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo.
Arrivato in Paradiso, io lo accolgo accolto ca ' a voce solenne che faccio sempre quando arriva qualcuno nuovo, io non so accussi', ma mi do importanaza e capito?: "Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra.
Io gli ho dato retta e cosi' sono finito qui".
E io : "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?". "Cosi' lui mi ha detto". gli chiedo se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' mi segue al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
gli chiedo di indicarmi San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino: "Eccolo, e' lui!".
MMMMMM. vado da lui e gli faccio : "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano, come si alza gli do la chiave del paradiso n'capa che so dovuti arrivare 5 SERAFINI E 3 CHERUBINI per medicarlo.
P:azz san Pie'...[/color
][color=red]pr:quanne ce vo' ce vo'!
P:san PIE' scusate ma che sono tutti quegli orologi ?
Pr:ah quelli...sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade e' l'ora di morire.P: e perchè quelli oroligi li' accelerano ogni tanto?
pr:le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, piu' bugie si dicono, prima arriva la propria oraP. san Pie' scusate io ne vedo uno che corre velocemente piu' degli altri, come mai?
Pr: ah quello? quello lo usiamo come ventilatore è e nu strunze che abita nel Veneto, quello prima o poi arriva qui e lo mando all'inferno .
P:e come mai ne' san Pie'
pr: mica lo aspetto solo io pure il Padreterno, sono sicuro che quando arrivera' ci sara' anche lui ad aspettarlo..e mi dira' come sa dire lui:PIETRO A QUESTO DAGLI UN CALCIO IN CULO E MANDALO ALL'INFERNO'!
P:ma scusate ma che ha fatto questo di tanto grave?
pr: oltre che bugiardo , hai visto l'orologio no? è anche malvagio,maligno,invidioso,ingiurioso,nu fetente e merda insomma.
P:ah ecco!San Pie' scusate , ma perchè io qua vedo piu' uomini che donne?
pR:GUAGLIO' se qui ci fossero piu donne , sarebbe un inferno
PU: San Pie' ,ma oltre al fatto del fuoco , le fiamme eterne ecc ecc. quale altra differenza ce sta tra paradiso e inferno?
pr.dunque Paradiso: luogo in cui 1) i meccanici sono tedeschi; 2) i vigili sono inglesi; 3) i cuochi sono francesi; 4) gli amanti italiani; 5) e tutti sono organizzati dagli svizzeri.
Inferno: luogo in cui !) i meccanici sono francesi; 2) i vigili tedeschi; 3) i cuochi inglesi; 4) gli amanti svizzeri 5) e tutto e' organizzato dagli italiani!! hai le idee piu' chiare ora?
P:certamente vi ringazio assai assai San piè, non so come...
pr:basta accussi' , mo' vattenne ce vedimme quando sara'.
Pr:grazie San Pie' speramme chiu' tardi possibile.
pr: accussi' speramme , statte buono!Edited by Pulcinella291 - 10/8/2018, 18:19 |
