|  P: buongiorno signor ministro
B. buongiorno a lei
P:allora signor ministro, cominciamo con il dire che ,con le sue riforme ,è diventato il nemico numero uno dei dipendenti pubblici
B: si è vero ma sono osannato dalla maggior parte degli Italianie ,poi diciamoci la verita' ho dimostrato di essere all'altezza
P:all'altezza????
B: mi faccia finire prego...ho dimostrato di essere all'altezza dell'incarico assegnatomi dal presidente Berlusconi
P: a proposito signor Ministro....a proposito di Berlusconi, qualcuno dice che ha scelto lei solo perchè è piu' basso di lui
B: i soliti maligni, le ripeto sono stato scelto perchè sono all'altezza
P: Cosa pensa di D'Alema che lo ha definito :"un energumeno tascabile"?
B: guardi a D'Alema ho gia' risposto a tempo debito, dicendo che è un razzista con il vizio staliniano dell’attacco personale della demolizione dell’avversario, anche se con me c'è poco da demolire
P: ah si, questo è vero , ma torniamo ai dipendenti pubblici , perchè ce l'ha tanto con loro??
B: guardi che io ce l'ho solo con i fannulloni, non con tutti i dipendenti pubblici
P: puo' darsi ma come spiega l'innovazione del certificato di malattia ?
B:Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.Se si riesce ad andare dal dottore si può benissimo andare anche al lavoro
P: e per i giorni liberi e le ferie?
B:Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
P:e per quanto riguarda le pause di lavoro?
B:La nuova normativa prevede un massimo di 3 minuti per le necessità personali.Dopo suonerà un allarme, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.
P: azz!!! e per la pausa pranzo?
B:Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti, per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma.Quelli in sovrappeso riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficienti per uno slim fast.
P: E per quanto riguarda gli aumenti ?
B:Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento del lavoratore
P: in che senso scusi?
B:Se si veste con scarpe Prada da euro 350,00 o borsa Gucci da euro 600,00, si presume che il lavoratore stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
P: e se si veste in maniera sobria?
B:Se si veste troppo poveramente, si presume che il lavoratore debba imparare ad amministrare meglio le sue finanze e quindi non sarà concesso l'aumento
P:e se si veste in maniera normale?
B:vuol dire che il lavoratore ha una retribuzione sufficiente e quindi non sarà concesso l'aumento
P:ministro e per la puasa caffe' ha previsto qualche novita'??
B:Le macchine erogatrici di caffè/the saranno abolite. Ai lavoratori che lo richiederanno, all'inizio dell'orario di lavoro
sarà messa sulla scrivania una tazzina piena di buon caffè/the caldo che potranno bersi durante la pausa comodamente seduti sulle loro sedie senza alzarsi e perdere tempo a raggiungere il distributore
P: è vero che abolira' gli straordinari?
B:Gli straordinari non saranno piu' pagati...se decidono di restare in ufficio oltre l'orario di lavoro significa che non hanno altro da fare a casa quindi dovrebbero solo ringraziarci, se non ci fossimo noi si annoierebbero fuori di qui.
P: ministro si è offeso quando l’hanno definita “miniministro”.
B:Sono abituato alle battute, è 58 anni che me le fanno. Ho metabolizzato. Però stavolta ho provato pena per chi ha usato questo misero giochino, Eugenio Scalfari e Furio Colombo. Mi dispiace di avere avuto per loro tanta stima, sono stati due punti di riferimento. Se questa è la sinistra, noi governeremo per i prossimi 200 anni
P: anche Berlusconi pero' ha scherzato dicendo :non si puo' dire che sia alto!
B: il presidente è il presidente e puo' dire cio' che vuole, ma diciamoci la verita non è che lui sia un watusso. le dico di piu', la capacita' di sorridere e di apprezzare la satira dovrebbe essere il bagaglio di ogni buon politico. Chi non apprezza l'ironia a me fa girare le palleP: faccia attenzione ,ministro, non faccia alzare troppa polvere .Signor ministro, dunque ,bastone e carota: punizioni a chi ruba lo stipendio , qualcuno l'ha chiamata rivoluzione e qualcuno l'ha definito Napoleone, lei si sente davvero Napoleone?
B: forse solo perchè era piccoletto come me
P:E se alla fine la esiliassero a Ravello dove ha comprato una villa ? Se Ravello diventasse la sua Sant’Elena?
B:Napoleone era in esilio, io sarei agli arresti domiciliari.
P:ministro qualcuno l'ha definito come il vino
B: è vero so di tappo
P: ministro se non avesse avuto questo dicastero quale le sarebbe piaciuto avere?
B: i beni culturali? mi piacciono molto i bassorilievi
P: le piacciono gli animali?
B: si si , specialmente i cani , infatti ho un bassotto
P: è vero che lei fa poche vacanze ?
B:verissimo solo qualche giorno ad agosto dove mi posso sbizzarrire a bere del buon vino
P: ah! le piace il vino?
B: si si piace essere alticcio, anche se poi odio l'estate e le temperature troppo alte
P: signor ministro è vero che non sa nuotare?
B: verissimo, vado al mare solo quando c'è la bassa marea
P: ministro oltre Ravello e todi dove ha comparto casa quali sono le sue mete preferite?
B:Mete turistiche preferite ? dunque vediamo:Fanano, Bassano, Campobasso, Venezia no, anche se ci sono nato..
P: e perchè Venezia no??
B: per via dell'acqua alta
P: ministro per finire , lei da grande economista , cosa consiglia agli Italiani in questo periodo di crisi?
B:le diro', il miglior investimento per il prossimo anno è l'acquisto di vasellina. Il motivo è comprensibile a tutti...
P: grazie signor ministro, è stato gentilissimo
B:Grazie a lei e si ricordi di comprare la vasellina. La compri le servira', io non dico mai bugie, le bugie hanno le gambe corte io no.
 Edited by Pulcinella291 - 27/11/2016, 19:17 |
