|  S: cosa vuoi sapere di me??
P: un po' di tutto, ma prima devo ringraziarla di aver accettato l'intervista
S: si figurati.Dunque un po' di tutto.Comincio allora da quando mia madre era incinta di me stessa?
P: mi sembra un tantinello esagerato
S: allora comincio da quando ho nata.
P: va bene cominci pure.
S:quando ho nata mio padre mi chiamo' Consolata , poi vivento la vita mi cambio' sono uan femmina del sud che vivo al nord nel brox torinese, poi mi sposai e sono Sconsolata.
P: non è contenta del matrimonio?
S:Del matrimonio non mi posso lamentare, almeno fino adesso, facendo le corna
P: ah ecco
S: mio marito mi piaceva , poi non è stato il mio uomo ideale
P: perchè il suo uomo ideale come deve essere?
S:Indando deve avere le tre S : Secksy, Signore, Sensibbile, poi mi deve fascinare
P:e invece ??
S: niente di tutto questo , ma forse è la rutine del matrimonio
P: ah ??
S: e si a casa mia non mi ind’ ‘o mulino biango ,pero' girano le pale anghe qui, specie quando il bagno e occupato.A casa mia dove ce Barilla ce caos (di tutto ci mettono in quel mobbile!) e se a tavola ci faccio trovare la zuppa del casale, quattro salti in padella meli fanno fare ammia!
P: come vedo a lei piace la pubblicita'
S: macchè la odio.Questi ti invitano agli acquisti anche per il telefono.CONSIGLI PER GLI ACQUISTI… Datomi i SOLDI PER GLI ACQUISTI! No ke di qua devo pagare il canone, di la ce MONDIAL CASA ke mi aspetta “Prendi la cornetta…” sono dodici anni ke mi caghi ‘u cazz con sta cornetta, se non la finisci prendo la pistola! Non le voglio le pentole a batteria!Ammio marito non cio mai fatto i tortelli di Giovannirana, ne gli gnocchi di Nonnamelia, ma sembre i miei. I miei!
Eppure, io ke lo faccio da mangiare per davvero, ca scinni, vaio ' o mercato, scelghi, m'carico e borse, e fino c'arrivu, non dico ke sono dieci piani di morbidezza, ma quattro d'merda sicuro! Neanghe grazie m'dice. 'Nvece, la donna della pubblicita,tutto dverso e. Sono stata spiegata?
P: e si ha ragione
S:e poi tutte queste donne strafiche che prendono tanti soldi per dire quatte cazzate. Piglia per esempio Klaudia Skifer, si gira la testa, ti guarda senza ke nessuno cela kiesto e t’fa: “perke io valco!”. Se valchi non lo so! Pero intanto a tia t’danno nove miliardi per baciarti un rospo finto. Ammia, ke tutte le mattine mi bacio mio marito vero, non mi danno una lira…Quell'altra che quando beve dopo al cesso fa plin plin.Quando cazzo mai hai sentito al cesso fare plin plin?Sono stata spiegata??
P: certamente. Solo la pubblicita' la fa arrabbiare??
S: macchè oltre a mio marito Salvadore , ci sono alcuni comantamenti che non sopporto proprio
P: davvero?? quali??
S:Non desiderare la donna d’altri e.... l’uomo?non ce lo spiega se lo possiamo addisiderare.Beati gli ultimi ke saranno i primi , gia' alla posta non vale.Porgi l’altra guangia (io due cenò, dopodiké mi posso inkazzare?!!) .
P: dove le piacerebbe vivere?
S: In Italia si sta bene ma me ne dovrei andare un po’ in India, a meditare: ho fatto yoghi, nèh, io! Più che altro me ne vorrei andare un po’ a ritrovare me stessa. Soprattutto a perdere mio marito!P: perchè , secondo lei, riscuote tanto successo?
S: sono veramente illusingata dell'affetto del mio pubblico sia italiani che stranieri extracomunicanti. Faccio successo forse perchè rapprisento la donna italiana media senza pregidizi ma con le sue esigenze.
P: ah ecco parliamo delle esigenze della donna
S: è molto difficile sa?Oggi è difficile essere prese nella mente, essere prese ne cuore è piu' facile essere prese po o culo.Quindi la donna deve sapersi gestire . Bisogna fare attenzione agli uomini, sai? i coglioni sono molto piu' di due!Non bisogna prendere l'attimo fuggente. Se è fuggente che lo prendo a fare?ma occorre un rapporto duraduro, non so se sono stata spiegata.DURADURO e capi'??P: certamente , lei sta parlando di sesso??
S: e si anche se io ci capisco proprio poco di sesso, sono stata sempre sposata.
P: perchè dice questo?
S: devi sapere , caro mio, che i mariti non sono mai amanti così meravigliosi come quando stanno tradiscono la moglie. Coloro che non sono fedeli conoscono i piaceri del sesso; coloro che sono fedeli ne conoscono le tragedie, come disse Osvaldo Wilde
P: Oscar
S:e va buo' non sottilettizziamo
P: ma non credo che i mariti siano tutti cosi'
S: certo che lo sono dall'Europa alla Tarzania fino allo stretto di Macellaio, sono tutti cosi'. In casa i mariti sono sempre stanchi. Piglia per esempio il mio Salvadore .
P: mi dica
S:è sempre stanco eppure sta sempre sdraiato.Prima stava in cassa integrazione , poi stava immobilita' infatti stava sempre immobile sul divano,poi stava in esubero e sta sempre stanco lui, io gli dico ma come è possibile che sei stanco? E lui mi manca l'entusiasmo , si, ma a me mi manca lo stipendio , per non dire le altre cose.Mo' si sveglia per i mondiali di calcio poi va di nuovo in letargo.
P: e quindi niente??
S: macchè , una volta mi disse facciamolo a 360 gradi. Io al massimo come figura geometrica mi ricordavo a 90 gradi , mentre pensavo a cosa poteva essere, aveva gia' finito tutto. E fu cosi' che mi incazzai assai e uscii con un cartello "NO TAV" non trombare ad alta velocita'e poi gli dissi :"guarda Salvadore che io ti tradisco" e lui mi fa :" non hai paura dell'aviaria?-ma che c'entra l'aviaria mo'?, -"devi stare lontana dagli uccelli mi disse.
P: lei è davvero divertente
S: grazie ma ora ti devo lasciare devo andare alla US ho un' utite e un orecchio sturato
P: la ringrazio di cuore .
S: ciao ciao!facci cosa gradita registrati anche tu al nostro sito e dacci un mano a renderlo piu' interessante Edited by Pulcinella291 - 20/9/2010, 14:18 |
